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25个小笑话 笑死俺了~~~

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发表于 2013-3-29 12:46:48 | 显示全部楼层 |阅读模式
 1。甲:你在家看家,我出去买菜了啊。

  乙:别,还是我去买吧。

  甲:为什么啊?

  乙:你看我的卫生巾。

  甲:啊呀,有血迹,你来事了啊。

  乙:不是,你昨天买的黄瓜太新鲜了,上面还有刺呢

  2。一先生去烟摊买烟,掏钱时有一物坠地,浑然不觉,竟自离去。

  售烟女孩捡起一看,竟是一只包装精美、价格不扉的避孕套,忙叫一声:“大哥!......”忽然语塞,红脸不知以对。

  见“大哥”回转身来,急中生智,晃了晃手中东西,大方地说:“大哥,你二哥的

  3。去学校食堂吃饭点了一份蒸饺,看服务员还在弄的时候倒了一碟子醋,在食堂找了个没人的桌子放下。屁颠屁颠的回去拿蒸饺。回来时一看桌子,我了个去!我的醋呢?估计是清洁的大爷看没人给收走了!好吧,再回去倒一碟!GC来了,我端着醋回来。靠!我的蒸饺呢!!!

  4.一次坐公交车,上来二位大爷,我给让了个坐,旁边一哥们儿无动于衷,我站在他身边恶狠狠的瞪了他一眼,本来想让他让个座给另外一个大爷,谁知他恶狠狠的回瞪我一眼,于是我说:看什么看,赶紧给大爷让座,可能是我长的太凶了,他赶紧起来对我说:大爷您坐吧……

  5.早晨坐公交车时,忍不住打了个喷嚏,就听后座一女人娇滴滴的说:“老公,听说最近甲流感很严重呢,好害怕奥~”。。。然后那男人说:“怕啥,人流你都不怕还怕甲流?~~”…

  6.昨天背不舒服,逛药店想买两贴膏药,走到计生用品前,看见一款杜蕾丝带颗粒的,说能增加女方快感,宣传很诱人,我没用过,买了一盒想试试,打电话告诉女友,她冲口而出:别买那个,忽悠人的一点不管用。。

  7.有个兄弟追女朋友,每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈,终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友,女友就问:“你这饼干哪买的我去了好多超市,就是买不到这种形状的。”他自豪道:“那当然找不到啦,这是我啃出来的…

  8.在村庄外拍戏。间歇期间,一群扮演国民军和士兵的演员未卸装进村找厕所,在村口碰到一老农,向其打听厕所。老农激动地握着演员的手说:你们什么时候打回来的?先别上厕所了,我带你们去抓村干部。

  9.公司一位女同事,问问题不用百度,不用谷歌,用腾讯好友问问,终于有一天空间好友动态上显示她的一条新问题:药流后balabala如此若干,于是全公司都知道了

  10.语文课上老师问道:“量词有时是不能随便省略的,哪位同学能举个例子?”小强马上抢答:“比如‘他给我一支枪’,如果省略掉量词‘支’,那我的命运就不一样了

  11.一同学倒腾电缆发了,非要今晚请我吃日本料理,寒暄完了没啥话题,我就埋头吃北极贝,其余同学也自顾自吃。 他突然撸起袖子,热情地给我夹菜,男的给男的夹菜让我觉得很不舒服。我说别夹了,他还是夹。我说别夹了!他还是夹。 我说你怎么回事啊?他来了一句:你就不想知道我手上这16万元的表是啥牌子的。

  12.以前读初中的时候,教我们英语的那位老师非常的幽默,平易近人。一次,上英语课,老师走进教室就说∶“不想学的趴在桌子上装死。”   结果那节课没一个人倒在桌上睡觉,大家都听得全神贯注。

  13.英语女老师笑盈盈地问学生:“当我说‘我很漂亮’的时候,是什么时态?”学生们异口同声地回答:“过去时,老师

  14.一对夫妻骑自行车上街,妻子将丈夫甩在后面,可等了半天,丈夫也没追上来。妻子停下来埋怨:“你的身体现在越来越差了,记得没结婚时,你用不了十秒钟就追上我!”“no,no,no,身体不是问题,”丈夫答道:“问题在于现在我懒得追了!

  15.一日在KFC上厕所,出来后见一女在男厕门口烘干机烘手,果断去女厕门口烘手。GC来了,随后来了一男一女,男的果断进女厕,女的径直进了男厕。。。

  16.老板问我:“这星期六你能来加班吗?我知道你周末很爱玩,但这边真的很需要你。” “行啊没问题,不过你也知道的,周末路上都很堵,估计得晚到一点儿。” “嗯,那大概什么时候能到呢?” “周一

  17.小明考试考了66分,很不满意,问学习好的小强:“我怎样才能快速提升成绩?”小强回答:“把卷子倒过来!

  18.A:“我家只有我和太太两个人,任何时候都采取表决方式,结果总是不分上下。不过从最近开始,投票时我总是失败。” B:“为什么?”A:“她怀孕了算两票。

  19.早晨上班坐公交碰到一个捣蛋的小萝莉。在一个站牌,上来一个手机控头都不抬,准备投币,只见小萝莉用标准的普通话说:“尊敬的顾客您好,上车请您投币,投币后请您下车”。只见“手机哥”投完钱后转身下车走了……车中只剩下凌乱的司机跟众人。

  20.5岁儿子喜欢学我打呼噜,老婆就吓唬他说:“男孩子打呼噜,小心将来没有女孩儿肯嫁你。  ”儿子不甘示弱:“骗人,那你怎么嫁给我爸了?我爸打呼噜比我还响!”老婆赶紧辩解:“早知道你爸睡觉打呼噜,我才不嫁给他。”不想儿子一语惊人:“妈妈,那你就不能嫁给爸前先跟爸睡上一觉?

  21.一位男子匆匆进来对店员说:“哥们儿,暂时把橱窗里那件名贵大衣收起来好吗?” 店员看在小费的份上,答应了,并怀疑地问:“出现了什么情况?” 男的说:“等一会儿我女友要来买大衣。

  22.我问一女性朋友说做什么工作,她说她上夜班。我说夜班就是夜里上班,那你白天不上班做什么,她说睡觉。我又问她晚上上班做什么,她说还是睡觉。内涵啊!

  23.晚上下班后想上街去买点东西,遂找一美女借电动车。敲门,美女开门,本来想说:“美女你车借我骑一下”!谁知一激动说成:“美女,你借我骑一下”。汗!

  24.一位老兄入美国海关,在一张表格的S.E.X一栏里填上了“每周两次”。海关工作人员知道他误解了,便解释道:问你是男还是女。那位老兄笑眯眯地回答说:都可以。

  25.坐长途大客,路上有两个大卡车相撞,场面惨烈,我旁边有个四五岁的小朋友问,爸爸大卡车怎么了,可能是场面太暴力,小孩旁边的男人淡定的说,哦,俩变形金刚坐下来抽根烟。。。
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发表于 2013-3-31 15:07:22 | 显示全部楼层
第2 和 第 24 有發生過
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发表于 2013-3-31 17:27:44 | 显示全部楼层
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发表于 2013-4-4 04:51:42 | 显示全部楼层
哈哈,好笑,謝謝分享
我是男生 帮35岁以下男生打槍或口交或其他
欢迎加我QQ 2722106811 谢谢
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发表于 2013-4-17 21:37:18 | 显示全部楼层
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发表于 2014-4-23 01:27:40 | 显示全部楼层
hahaha!! thanks!
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