[励志]勇于用全新的角度去看， 用全新的方式去行动，去应对这个世界
勇于用全新的角度去看， 用全新的方式去行动，去应对这个世界
我们对于怎么样才是一个好妈妈、好丈夫、好经理或好老师，都有自己既定的认知。如果我们努力试著称职地扮演角色，却遭遇了困难，这时要是死守原有的定义与标准不放，往往就是引发自身或他人痛苦的一个原因。主要是因为，我们大有可能将这些认知视为牢不可破的信念，以致从头到尾都只考虑以相同的方法来解决问题，「坚持不懈」逐渐成了「不知变通」。我们变得越来越僵固死板、欠缺灵活，宛如一尊硬梆梆的玻璃雕像，脆弱得一敲即碎。
要是我们迫于情势，不得不改变原有的信念和行为，甚至采取一条截然相反的路径，这么一来，我们就能够一下子恢复灵活度，通常也会就此从恶性循环中脱身。不过，诚如后文会说明的，做出改变并不是一件容易的事。要抛开那些形塑我们自身、指引我们行为的信念，产生不对劲的感觉还只是最轻微的后果，不少时候甚至还会带来风险。想达到长期、有效的改善，通常意味著你得付出千辛万苦，在某些情况下，甚至必须暂时舍弃重要的事物。
改变带来的种种不便
假设我的长年伴侣是一个忧郁、弱不禁风的「睡美人」公主，她很被动、依赖，对任何事都意兴阑珊。她那样娇弱，大千世界对她而言尽是磨难，我必须一直当她的屏障，替她隔开外界的风风雨雨，保护她不受伤害。她为了振作起来，已经求助过心理医生、治疗师、算命师、催眠师，却不见好转，使我更加确信，照顾她就是我的职责。既然对她无微不至的呵护是我俩关系的支柱，想当然耳，我无时无刻都把她捧在掌心。
接著有一天，一位治疗师直指，她会委靡消沉的一个因素，恰恰是我的关怀备至。要是我决定相信这名陌生治疗师的诊断，不再照料她，改变自己迄今对好丈夫的标准；今后，就让这位娇弱可人儿好好地自立自主，成为坚强独立的女性，不再事事倚靠我。这么一来，我该把我的骑士戎装、宝剑收纳到哪里？该把我的战马安置在何处呢？
放弃某一种令我们安心、自在的互动方式，可说是天大的不便利。但是，如果想长久有效地改善问题，这是必要的代价。
假设我有个十七岁的儿子，他每周六晚上外出以前，我总是千叮咛、万交代门禁的时间，但他反而越来越晚归。我心想，说不定是我的要求令他变得更叛逆？（各位大概都有过亲身经历，只要对这个年纪的孩子下禁令，他们一定马上唱反调，约束越紧，反弹就越大。）因此我决定从根本改变我对父母这个角色的标准，放手让他为自己负责。
我告诉他，他爱在哪个时间回家都可以。我这么做的意思，并不是暗中期待他今后会早点回家，而是宣告：他若是继续晚归，那是他发自内心的决定，不再是为了反将我一军，也不是要跟我这个管东管西的妈妈证明他已经大到可以独立自主。
这样的做法，意味著我让他自己承担责任，同时，我也大幅修正心中对青少年家长这个角色的认知。借由改变我的行为（不再管控他几点回家），我得以改变他对我这个母亲的认知，进而改变这场双人探戈里，已逐渐导致摩擦、破坏我俩关系的舞步。
当我踏第一步：你的门禁是凌晨两点；他就踩出第二步：不用你管。既然此后不再有第一步，自然不会有相应的第二步。
订定门禁这个方法很明显行不通，他并没有因此早点回家，我俩的关系也没有变好。采取另一个方法无疑也有它的风险，初尝自由滋味的儿子，大有可能借机做些在我眼中不适切的行为，比方说照样晚归。不过，这件事实已经不再令我苦恼，因为我对家长这个角色的标准已经改变了。此外，由于我不再在乎儿子几
点回家，他很可能会乐于早一点回来。但我可说不准，我已经承认，这件事并非我所能左右。
这就像孩子拿到驾照以后，我们再也不用陪伴他开车，而是从副座下来，看著孩子踩下新车的油门扬长而去。我们不知道他会不会平安、会不会出岔子，插不上手的感觉是如此令人难受，然而，如果你想信任孩子，放手让他成长，这就是必然要承担的代价。你得接受，他一路上可能遭遇波折、面临风险。
你也大可以一辈子都坐在副驾驶座，陪著儿子一起开车。但这样的做法未免耗时耗力，也不乏导致孩子出现异常行为的例子……
这不是神奇妙法，而是基本原则
坚持采用一个毫无效果的方法，往往只会让问题更加恶化。问题若出在我们自己身上，也是同样的道理：通常，想要减缓痛苦和烦恼，首先就得改变我们的认知与解决对策。
我数个月前经历丧父之痛。父亲肯定是我所认识最聪明的人，然而他在去世前已病得相当严重，智力大幅退化。最近这段日子，我会在最不恰当的时间和地点突然悲从中来，无法自抑地流泪。
这种状况发生得越来越频繁，我试著控制自己。我会告诉自己，他患的是那么可怕的病，对他、对我们家人而言，死亡何尝不是一种解脱，他直到生命尽头都拥有满满的爱与关怀，葬礼办得非常成功……总之，我没有悲伤的理由。但没用，我哭得更频繁、哭得更厉害。于是，我加紧寻找更好的理由劝自己，甚至觉得自己的行为太奇怪了，怎么老是在哭，还哭得如此伤心。
直到我的合伙人好友，杰出的心理治疗师娜塔莉．古戎（Nathalie Goujon）问我一句话：「难道这个人不值得你为他哭吗？」一语点醒梦中人，我听了之后，立即换了一个角度看待自己的悲伤。我原本认定哭泣是奇怪、不恰当的，但这下变得合情合理，并且合乎自然规律。
自此，我不再对抗想哭的情绪，还遵照娜塔莉的建议，每天拨出一段特定的时间来想念父亲。在这段时间，我会尽情回想与他共度的美好时光，哭个痛快， 毕竟失去逝者之所以令人如此难过，正是因为永远不会再有那些时刻了。由于我主动迎接痛苦，痛苦也不再不请自来将我淹没。
当然，这个世界有多少人，就有多少种怀念逝者的方式。有些人就算不流泪哀悼，也会逐渐抚平悲伤情绪，若是这种情况，那么并没有必要做任何改变。同样地，要是我们想改变他人的行为，可是采行的方法丝毫不见效，我们却执拗地一试再试，如此也会让问题越加根深蒂固。
当我们想改变某个人的行为，要是明白对他提出要求后，他从善如流，再也不曾故态复萌，那么当然不需要去翻转、改变什么；有时，确实会发生这种幸运的状况。不过，如果我们尽力去解决一个问题，一试再试，过了好一阵子都无济于事，甚至让事态变得更糟，那么，我们的不屈不挠可就成了顽固僵化，恐怕将招致反效果。
比如，要是跟青春期的孩子说：「我看到你抽烟，实在很担心。我认为这对你、你的肺、你的牙齿、你的皮肤、你的血液循环系统都没有半点好处。但是，我要让你自己决定该怎么做，你比我更懂怎么样才对你自己最好。」这番话，就立刻漂亮地终止你先前那些徒劳无功的举措，诸如紧迫盯人、去他的房间搜东搜西，或是企图在他吞云吐雾时当场逮个正著，以便明正言顺地施以处罚。
不过，这里有一个要点：如果你可以有效管教他不抽烟，这本身已经是一个见效的解决方案，就没有必要改变计划。当然，孩子只是阳奉阴违的话就另当别论，毕竟青少年可是很懂得和忧心忡忡的父母虚与委蛇。
在这本书里，我会介绍从建构论观点出发的解决问题模式，但它没有照本宣科的操作手册，也非攻无不克、无往不利的必胜法门。它提供的不是万灵丹，而是一项非常实用的基本原则，一体适用于所有情况：
通常，正是我们的解决对策，把问题变得更严重。因此，我们首先要做的，就是停下所有显然无效的方法。这是让我们减轻痛苦的第一步（也是巨大的一步）。
抓著自己的头发脱困
我们企图解决问题却适得其反的时候，要清楚辨识出自己试过的办法，然后停止那些举措，实在不是简单的事。这就像一个人掉入池塘里，却要抓著自己的头发把自己从池中拉出来。况且，有时候，我们甚至很难察觉到问题就出在自己身上（这里的意思是说，受煎熬的是我们自己，我们也力图解决困难，却有如火上加油，非但没有把火熄灭，反而越烧越大）。认定问题出在他人身上，往往令我们更心安舒适。
《有时候，前进的方向在背后》
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