微微沉重

我爷爷

性对我来说，可能是种压力的解脱，
在性爱的过程中我能在享受着快感的同时，去忘记那些压力、伤痛。
他带给我快感，却是我恶梦的开始。

今年大概4月那阵子，我有很长一段时间处于厌世状态，
当时的我，拒绝的所有人的关心，
当时的我，推开了很多愿意包容我的人。
很多事情觉得不顺，很多事情让我喘不过气来，
很多事情，让我回忆到了过去的恶梦。

或许我的处女膜，在我小学时就已经，破了吧。
因为年纪小不懂事，所以表哥脱下我内裤时，
我也不懂得要去求救，
表哥说别告诉别人时，
我真的乖乖地为他守了这个秘密，但却在我心里造成创伤，
我想，我永远都记得，有个哥哥，会在深夜偷偷将我内裤脱下，
并将手指插入我的阴道，
只是不断不断地告诉我，要守住这个秘密喔。

或许是今年回去老家的时候，又差点被非礼吧。
即使我已经不再是个不会保护自己的小孩，
即使我已经长大了，却总是在我们独处的时候感到害怕。
那次我回去，自己一个人睡在姊姊的房间，他不断地敲门，
不断地尝试开门，又让我想起那压在内心深处的恐惧。
小时候 也被妈妈发现告诉亲戚，却只换来一句:
我的儿子才不会这样呢。
哇赛 我的世界观彷彿被刷新了。
从此 我学会压抑自己的内心，从此 我害怕着男人。

后来，因为之前的男朋友给的创伤，我开始约炮，
或者真的就是寻求一个温暖的拥抱。
即使他很短暂，但那些可以让我暂时忘记一切。

最近天冷了，
我开始怀念起过去那个告诉我说 没事了 的那个怀抱
我开始怀念起你在我耳边轻轻地问我还好吗?
我开始怀念起那时你把我当宝贝一样的日子
我开始怀念起你顶进我身体里的那个温度
温暖的令人想哭。
还记得我最喜欢女上， 可以看着你的表情，让我知道你舒不舒服，
还记得你最喜欢背后，可以抱着我顶到最深处，
你总说我很小只，可以轻易的火车便当
但似乎我们从来没有成功过，因为我紧张 我害怕掉下去。
你也只是安慰着我说，没关系，那我们就用正常的体位。
当你在听到我抱怨表哥的所作所为时，
你不断地骂他人渣，不断的安慰一直哭泣的我
我曾经想就这样不失去你，一直一直 在一起。
但你始终，只是我的一个炮友。而我们，也断了联繫。

对于现在的我来说，性爱可有可无。
或许 对我来说 是噁心的，
噁心到连自慰我也无法接受。
因为我总是会想起童年的那个阴影。

往往 伤害你最深的，总是你最信任的那个人。