25个小笑话 笑死俺了~~~

雪儿

　1。甲：你在家看家，我出去买菜了啊。

　　乙：别，还是我去买吧。

　　甲：为什么啊?

　　乙：你看我的卫生巾。

　　甲：啊呀，有血迹，你来事了啊。

　　乙：不是，你昨天买的黄瓜太新鲜了，上面还有刺呢

　　2。一先生去烟摊买烟，掏钱时有一物坠地，浑然不觉，竟自离去。

　　售烟女孩捡起一看，竟是一只包装精美、价格不扉的避孕套，忙叫一声：“大哥!......”忽然语塞，红脸不知以对。

　　见“大哥”回转身来，急中生智，晃了晃手中东西，大方地说：“大哥，你二哥的

　　3。去学校食堂吃饭点了一份蒸饺，看服务员还在弄的时候倒了一碟子醋，在食堂找了个没人的桌子放下。屁颠屁颠的回去拿蒸饺。回来时一看桌子，我了个去!我的醋呢?估计是清洁的大爷看没人给收走了!好吧，再回去倒一碟!GC来了，我端着醋回来。靠!我的蒸饺呢!!!

　　4.一次坐公交车，上来二位大爷，我给让了个坐，旁边一哥们儿无动于衷，我站在他身边恶狠狠的瞪了他一眼，本来想让他让个座给另外一个大爷，谁知他恶狠狠的回瞪我一眼，于是我说：看什么看，赶紧给大爷让座，可能是我长的太凶了，他赶紧起来对我说：大爷您坐吧……

　　5.早晨坐公交车时，忍不住打了个喷嚏，就听后座一女人娇滴滴的说：“老公，听说最近甲流感很严重呢，好害怕奥~”。。。然后那男人说：“怕啥，人流你都不怕还怕甲流?~~”…

　　6.昨天背不舒服，逛药店想买两贴膏药，走到计生用品前，看见一款杜蕾丝带颗粒的，说能增加女方快感，宣传很诱人，我没用过，买了一盒想试试，打电话告诉女友，她冲口而出：别买那个，忽悠人的一点不管用。。

　　7.有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的…

　　8.在村庄外拍戏。间歇期间，一群扮演国民军和士兵的演员未卸装进村找厕所，在村口碰到一老农，向其打听厕所。老农激动地握着演员的手说：你们什么时候打回来的?先别上厕所了，我带你们去抓村干部。

　　9.公司一位女同事，问问题不用百度，不用谷歌，用腾讯好友问问，终于有一天空间好友动态上显示她的一条新问题：药流后balabala如此若干，于是全公司都知道了

　　10.语文课上老师问道：“量词有时是不能随便省略的，哪位同学能举个例子?”小强马上抢答：“比如‘他给我一支枪’，如果省略掉量词‘支’，那我的命运就不一样了

　　11.一同学倒腾电缆发了，非要今晚请我吃日本料理，寒暄完了没啥话题，我就埋头吃北极贝，其余同学也自顾自吃。 他突然撸起袖子，热情地给我夹菜，男的给男的夹菜让我觉得很不舒服。我说别夹了，他还是夹。我说别夹了!他还是夹。 我说你怎么回事啊?他来了一句：你就不想知道我手上这16万元的表是啥牌子的。

　　12.以前读初中的时候，教我们英语的那位老师非常的幽默，平易近人。一次，上英语课，老师走进教室就说∶“不想学的趴在桌子上装死。” 　　结果那节课没一个人倒在桌上睡觉，大家都听得全神贯注。

　　13.英语女老师笑盈盈地问学生：“当我说‘我很漂亮’的时候，是什么时态?”学生们异口同声地回答：“过去时，老师

　　14.一对夫妻骑自行车上街，妻子将丈夫甩在后面，可等了半天，丈夫也没追上来。妻子停下来埋怨：“你的身体现在越来越差了，记得没结婚时，你用不了十秒钟就追上我!”“no，no，no，身体不是问题，”丈夫答道：“问题在于现在我懒得追了!

　　15.一日在KFC上厕所，出来后见一女在男厕门口烘干机烘手，果断去女厕门口烘手。GC来了，随后来了一男一女，男的果断进女厕，女的径直进了男厕。。。

　　16.老板问我：“这星期六你能来加班吗?我知道你周末很爱玩，但这边真的很需要你。” “行啊没问题，不过你也知道的，周末路上都很堵，估计得晚到一点儿。” “嗯，那大概什么时候能到呢?” “周一

　　17.小明考试考了66分，很不满意，问学习好的小强：“我怎样才能快速提升成绩?”小强回答：“把卷子倒过来!

　　18.A：“我家只有我和太太两个人，任何时候都采取表决方式，结果总是不分上下。不过从最近开始，投票时我总是失败。” B：“为什么?”A：“她怀孕了算两票。

　　19.早晨上班坐公交碰到一个捣蛋的小萝莉。在一个站牌，上来一个手机控头都不抬，准备投币，只见小萝莉用标准的普通话说：“尊敬的顾客您好，上车请您投币，投币后请您下车”。只见“手机哥”投完钱后转身下车走了……车中只剩下凌乱的司机跟众人。

　　20.5岁儿子喜欢学我打呼噜，老婆就吓唬他说：“男孩子打呼噜，小心将来没有女孩儿肯嫁你。　　”儿子不甘示弱：“骗人，那你怎么嫁给我爸了?我爸打呼噜比我还响!”老婆赶紧辩解：“早知道你爸睡觉打呼噜，我才不嫁给他。”不想儿子一语惊人：“妈妈，那你就不能嫁给爸前先跟爸睡上一觉?

　　21.一位男子匆匆进来对店员说：“哥们儿，暂时把橱窗里那件名贵大衣收起来好吗?” 店员看在小费的份上，答应了，并怀疑地问：“出现了什么情况?” 男的说：“等一会儿我女友要来买大衣。

　　22.我问一女性朋友说做什么工作，她说她上夜班。我说夜班就是夜里上班，那你白天不上班做什么，她说睡觉。我又问她晚上上班做什么，她说还是睡觉。内涵啊!

　　23.晚上下班后想上街去买点东西，遂找一美女借电动车。敲门，美女开门，本来想说:“美女你车借我骑一下”!谁知一激动说成:“美女，你借我骑一下”。汗!

　　24.一位老兄入美国海关，在一张表格的S.E.X一栏里填上了“每周两次”。海关工作人员知道他误解了，便解释道：问你是男还是女。那位老兄笑眯眯地回答说：都可以。

　　25.坐长途大客，路上有两个大卡车相撞，场面惨烈，我旁边有个四五岁的小朋友问，爸爸大卡车怎么了，可能是场面太暴力，小孩旁边的男人淡定的说，哦，俩变形金刚坐下来抽根烟。。。

afly65

chowdailook

第2 和 第 24 有發生過

carpenter

#8

辣椒仔

哈哈，好笑，謝謝分享

流水

senriyama

hahaha!! thanks!

几许风雨