[励志]害怕时，假装你很擅长这件事

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害怕时，假装你很擅长这件事


我假装自己是能够成功说出自己故事的人，不知怎麽的，我表现得还真不错呢！




心理有病。

我一度被这词汇吓到，但我现在只感觉自己像是披上了件旧夹克，很舒适却也很难看。当别人看着我好像我发疯了时，这夹克让我保持温暖。我没有发疯，我是心理有病，这两者是不一样的──至少对我来说是如此。

我很清楚自己不对劲的事实，我知道躲到桌子底下和浴室里是不正常的。我知道自己创造了一种生活方式，有需要时就躲进去，因为其他方式都没办法让我活下来。我知道当自己的焦虑症发作时，我的身体并不会真的想杀掉自己，尽管感觉上是如此。我知道当我的脑袋里浮出自杀的念头时，我需要告诉某个可以帮助我的人，因为忧郁既狡诈又会操弄人心。我知道忧郁会欺骗人。我知道一年里头有几个星期，当我感觉自己的脸像戴上陌生人的面具，除了身体上的痛苦可以找回自己之外，别无他法，我伤害自己的程度还是有限度的，也让我仍然可以安全躺在自己床上。我知道自己不正常，这一点让所有事情都不一样。

那天稍早的午餐会进行得很顺利。我跟所谓重量级人士交谈得不是很成功，但还是设法引起他们想采访我的兴趣，也算是帮自己第一本书宣传。整个午餐对我来说有些模糊，不过似乎进行得很顺利。我最喜欢的片段是当大家要离开的时候，有一位服务生悄悄靠过来告诉我，她是我的忠实粉丝，等不及要读我的书了。我怀疑我的编辑付钱让她这麽说，但我看见她有礼的面容上根本掩藏不住眼睛张大、紧张的表情，然後我明白她也是我的同类。我紧紧抱着她、谢谢她。她或许根本没发现，我在那一刻有多麽需要她……她像个拱心石，让我得以在一群正常的半陌生人海中稳定下来。

午餐会结束之後，我直接出发到一间小录音室，去录制我的有声书。过程不太顺利，我得说服他们让我来叙述自己的书。多数的有声书都是由声音有如丝缎般柔滑的演员录制的，可是我的声音就跟生了病的米妮老鼠在德州待太久一样。我吓坏了，很确定这有声书里肯定听得到我的心在怦怦跳。他们真的可以听见我肠胃发出咕噜噜的声响。他们怎麽可能听不出我声音里的恐惧呢？

结论是「他们的确听到了」，因为录音师每几秒钟就要我停下来，让我再重念一次。最後，他们告诉我休息一会好厘清思绪。因此我离开录音间，这样一来他们可能可以打电话给贝蒂．怀特，看看能否由她接手。我多麽希望能用我的声音说出自己的故事。我躲在洗手间里，发了一条疯狂简讯给我的好友尼尔．盖曼（一位了不起的作家和配音员），告诉他我感到很害怕，而且很可能因此失去亲口说自己故事的机会，因为我的声音背叛我：我知道自己有多麽软弱和无足轻重。他只回传一句话，我将铭记在心：
「假装你很擅长这件事。」

这似乎也太简单了，却也是我仅有的武器，因此我潦草写在手臂上，把它当成心经不断反覆背诵。我走回录音室，假装自己是某个能够成功说出自己故事的人。我录完一整个段落，没有再被打断。我抬起头，发现制作人瞪着我看，说：「我不晓得你刚才做了什麽，但是继续保持下去。」我说：「我只是吸了一大堆古柯硷。」她脸色看起来有些苍白，我又说了：「没啦，我只是开玩笑。我朋友刚给了我非常好的建议。」

隔天继续录音，情况跟前一天同样让人紧张，但我看着手臂上的字（「假装你很擅长这件事。」），深吸一口气，假装拿到了自己需要的自信。然後我说：「你知道这本有声书需要什麽吗？更多的牛颈铃。」因此我唱了「安妮」的主题曲，因为我一直想站在纽约的舞台上唱这首歌，而这已经是最接近的机会了。然後我建议他们雇请詹姆斯．厄尔．琼斯完成剩下的内容。如果他没空，请「星际大战」达斯．维达的配音人也可以。所有人都笑起来。我也笑了。

接着我假装自己很擅长做这件事。不知怎麽的，我表现得还真不错呢。

每次必须上台或朗读，我就把这句心经写下来。「假装你很擅长这件事。」我喜欢想像自己有一天能够成功脱下「假装」，不过现阶段，「假装」已经很好了。这给我完成有声书的自信，还能够笑出来，享受整个过程，而不是畏缩的躲在洗手间里。文／珍妮．劳森

摘自《疯狂的快乐着》