[励志]幸福就是鼓励你的另一半发展，也让对方鼓励你的发展

孤單寶寶

幸福就是鼓励你的另一半发展，也让对方鼓励你的发展



在定型心态下，这一刻，你的伴侣点亮你的生命，下一刻，他们是你的敌对者。人们怎么会把心爱的人看成敌人呢？




编按：本书《心态致胜》作者杜维克博士经过长年对不同群体的研究，发现人有两种心态：「定型心态」和「成长心态」。拥有「定型心态」的人，总是急于追求证明自我，将所有成果二分为成功或失败。拥有「成长心态」的人，则是乐观看待自己的所有特质，将个人的基本素质视为起点，可以借由努力、累积经验和他人的帮助成长。在本篇中，杜维克博士说明每个人都可能同时拥有定型心态和成长心态，也可能在不同领域拥有不同心态，进而改善两性关系。


另一半不是你的敌人


在定型心态下，这一刻，你的伴侣点亮你的生命，下一刻，他们是你的敌对者。人们怎么会把心爱的人看成敌人呢？

若是在其他事务上，当你失败或发生问题时，很难总是归咎他人；但在关系中，当出现问题时，你可以很容易地归咎他人。事实上，
在定型心态下，你的选择有限
，其一是归咎于你本身的固定素质，其二是归咎于你的伴侣的固定素质，因此，你可以看出，你有多么容易把问题和责任推到你的伴侣身上。

我仍然有一些根深蒂固的定型心态，当关系中出了什么问题，我仍然会忍不住捍卫自己，归咎于对方：「这不是我的错！」为应付这个坏习惯，我和我的先生发明了一个第三方——一位想像的男士毛莱斯。每当我开始想该归咎于谁时，我们就启动可怜的毛莱斯先生，把问题归咎于他。

记得前文提到，
定型心态者有多么难以做出宽恕
吗？一个原因是遭弃或分手令他们感觉被贴上标签，另一个原因是，若他们原谅伴侣的话，若他们视对方为一个好人的话，他们本身就得为问题肩负更多责任：若我的伴侣是个好人，那我就是坏人啰，错就一定在我啰。


我可以掌控这关系中的一半


相同的情形也可能发生于父母身上。若你和父母关系很差，这是谁的错？若你的父母不够爱你，他们就是糟糕的父母或你是不可爱的人吗？定型心态者总是被这类丑陋的疑问困扰，有没有出路呢？

我也有这种困扰。我的母亲不爱我，我这辈子大部分时间在应付这问题时，总是归咎于她，非常愤恨。但后来，我不再满足于只是保护自己，我渴望和我的母亲有更亲爱的关系，但我最不愿做的事就是讨好严苛的父母。后来，我认知到，
我掌控了这关系中的一半——我本身
，我可以掌控我这一半的关系，至少，我可以当个我想成为的那种亲爱女儿。不管她怎么想，怎么做，我仍然可以比我现在的处境更进一步。

结果呢？摆脱我的愤恨，向母女关系靠近后，我获得了很大的成长感，其余的，并不是那么重要，因为我并不是在寻求证明自己，但我还是在这里谈谈其余的发展吧。出人意外的事发生了，三年后，我的母亲告诉我：「若在以前，有人告诉我，我不爱我的孩子，我会觉得那是在侮辱我。但我现在认知到，那是真的，也许是因为我的父母不爱我们，或是因为我太顾自己，或是因为我不知道爱是什么，我不知道确切原因，
但我现在知道爱是什么了
。」

从那时起，一直到25年后她离开人世，我们变得愈来愈亲近。虽然我们两人各自是个活泼的人，我们在彼此的生活中变得更活泼、有趣。有一回，那是几年前，她中风，医生警告我，她无法说话，可能再也无法说话了。我走进她的房间，她看著我说：「卡萝，我很喜欢妳穿的衣服。」

是什么使我踏出第一步，选择成长，冒著遭到拒绝的风险呢？在定型心态中，我需要归咎及愤恨，比起想著错在于我，归咎和愤恨能使我感觉更正当有理、更强壮、更健全。成长心态使我放弃归咎，往前走，成长心态带给我一个母亲。


定型心态造成关系竞争


我还记得小时候，当我们做了什么蠢事时，例如把冰淇淋掉在脚上，我们会怪罪朋友说：「都是你害的。」归咎或许使你感觉没那么愚蠢，但你的鞋子仍然沾满了冰淇淋，还迫使你的朋友自我辩护。在关系中，成长心态使你升华于归咎之上，了解问题，尝试和对方一起解决问题。竞争心作祟：谁最棒？在定型心态下，
你需要一再证明你的能力
，这使你很容易陷入和你的伴侣竞争：谁比较聪明？谁更能干？谁比较可爱？

苏珊的男友马丁担心她会成为注目焦点，他则沦为附属品；若她成为出色的要角，他就会变成黯淡无光的小卒。但马丁并不是无足轻重的人，他在他的领域很成功，甚至受人崇敬。他也英俊，很受喜爱。所以，一开始，苏珊对这情况不以为意。有一天，他们一起参加一场研讨会，他们各自抵达会场，报到时，苏珊在大厅亲切地和饭店人员聊天。那天晚上，两人一起行经大厅时，所有饭店人员都亲切地问候她，马丁暗自咕哝不满。接著，他们搭乘计程车去吃晚餐，快抵达目的地之前，司机开始拐弯赞美苏珊，对马丁说：「你可要牢牢抓紧她哦，先生，她很不错呢」，马丁皱了一下脸。整个周末持续这样，等到他们从研讨会返回家中时，他们的关系已经非常紧绷了。

马丁并不是很积极地和苏珊竞争，他没有试图赢过她，他只是对她的较受欢迎感到吃味、不安。但有些伴侣可就是大剌剌地较劲了。

辛蒂亚是个科学家，几乎所有她做的事都极其出色，已经到了令她的伴侣望尘莫及的地步。若非她总是跨入他们的领域，情况或许还不致出问题。她嫁给一位演员，后来，她开始写剧本，并参与演出，表现得很出色。她说她只是想分享他的生活和兴趣，但她的这个业余嗜好光芒盖过以此为正业的他，
他觉得他必须逃离这关系，才能重拾信心
，找到自己。接下来，苏珊嫁给一位音乐家，他的厨艺了得，过没多久，苏珊开始弹钢琴，还发明了优异的食谱。旧事重演，沮丧的丈夫最终逃离。辛蒂亚让她的伴侣没有拥有自己的识别的空间，她总是需要在他们拥有的技能上和他们势均力敌或赢过他们。


在关系中发展信赖


有很多好方法可以支持伴侣，展现对其生活的兴趣，但这种较劲不是好方法。在关系中成长在展开一个关系时，人们面对的是与他们不同的伴侣，他们没有学过如何应付这种差异。在良好的关系中，人们发展这些技巧，在这过程中，双方都成长，他们的关系更强化。但要发生这种正面、有益的情形，伴侣必须觉得他们站在同一边。

萝拉是个幸运的女人，她可以以自我为中心，自卫心态浓厚，她可以吼叫或板起脸，詹姆斯从不以为忤，总是觉得当他需要她时，她总是在那里。因此，每当萝拉发怒时，詹姆斯总是设法让她冷静下来，让她和他好好商谈。渐渐地，萝拉学会不再怒吼或板起脸。

发展出信赖氛围后，他们开始变得很关心彼此的发展。詹姆斯正在成立一家公司，萝拉花很多时间和他讨论他的计划，以及他遭遇的一些问题。萝拉一直梦想撰写童书，詹姆斯让她说出她的构想，敦促她写初稿，敦促她接洽他们认识的一位插画家。
在这种关系中，伴侣帮助彼此做他们想做的事，成为他们想要成为的那种人。


不久前，我和一位朋友谈到一些人抱持的育子观，他们认为父母帮不了什么忙。在解释这观点时，她把这比为婚姻关系：「就像婚姻中的夫妻，各自以成人状态进入这段婚姻关系里，你不会期望能够影响对方，改变这个人。」

我回答：「喔，不！对我而言，
婚姻的重点就是鼓励你的配偶发展，也让对方鼓励你的发展
。」当然，我并不是指像电影《窈窕淑女》（My Fair Lady）里的那种情节，试图完全改造对方，然后又对改造后的自己觉得还不够好。我指的是，在关系中帮助对方，追求目标、发挥潜能，这是成长心态的体现。文／卡萝．杜维克

《心态致胜》