[管理]为什么有些道歉，让人愈听愈生气？专家：别把抱歉，当成「操纵人」的手段

李茂

为什么有些道歉，让人愈听愈生气？专家：别把抱歉，当成「操纵人」的手段





任何人都可以说「对不起」，但只有成年人才能真正道歉。布拉德来找我的时候，正与珍妮特处于一场权力斗争之中。这场斗争与金钱有关。

他拿了一大笔钱和朋友去做投资，这个决定从两方面看都很不明智：首先，投资失败了，他赔掉所有的钱；其次，他没有跟珍妮特商量，就从他们的共同帐户中领走了钱，甚至都没知会她一声。「我又不是背著她出轨，但她那副模样就像我真出轨了似的。」

「不管具体情况怎么样，背叛就是背叛。」我说，「这看起来属于『一边倒』的情况。她扮演受害者，你则成了坏人。你是怎么处理的？」


「对不起」不是万灵丹


「我对她说了无数遍『对不起』。我承认那是个愚蠢的错误，我感觉糟透了，一定会好好弥补她，可她一直对我大发脾气。」

「你是怎么说『对不起』的？」

「我刚才不是说了吗──『对不起??????我真的很抱歉』。要不然还能怎么说？」

「你具体是怎么说的？」

「用嘴说的啊。」布拉德怒了。

「不，我的意思是源自哪里。是源自你的防卫机制、你脆弱的一面，还是你的内心深处？我想问的是，你对她说话的时候，有没有竖起心防？」

「我也不知该怎么回答。我为我做的事感到抱歉，所以才对她说『对不起』。」

「人们有时候会说『对不起』，以为这三个字是万灵丹，能让所有糟糕的感觉统统消失。你说『对不起』，她就该原谅你，把一切抛在脑后，好好跟你过日子，就像什么事都没发生过一样。」

「对呀，」布拉德回答，「理想情况是这样的。我是说，为了让她感觉好起来，我还能做些什么呢？」

「关键不在于让她感觉好起来。很多人都认为，夫妻的职责就是让对方开心。」

「总比让对方不开心好吧。」

「让她开心，让她不开心??????布拉德，你说的其实是操纵。你说『对不起』，有可能是为了操纵她，让她感觉好起来。

如果是这样，你就在试图扭转她情绪的同时，竖起了心防保护自己。我们还是撇开这些操纵和心防，直接说最关键的一点：「你到底有什么感觉？」

「我感觉就像个他妈的废物！」他大吼。

「那你为此做了什么？」

「什么也没做，」他的声音变小了，显得更沮丧了，「这是对我伤害珍妮特的惩罚。」

「这还是你的心防在说话，」我温和地说，「请你站起来一下好吗？」令人惊讶的是，他没有让我做任何解释，就从椅子上「啪」地站了起来，「现在，想像你站在珍妮特面前，体会那种挫败感。你会用什么样的姿势站著？」他双脚微微分开，双臂抱胸，垂下脑袋。

「今天早上，珍妮特对我发脾气的时候，我就是这副模样。」他伤心地告诉我。


真正的道歉，不会有任何防备


「呃，这是个不错的道歉姿势。现在，让我们来试试别的。双手放在身体两侧，抬起头来，继续体会那种挫败感。然后，闭上眼睛，想像珍妮特站在你面前，一副遭到背叛的样子，脸上写满责备。」

「这也太难了！」他大喊，「我只想找条缝钻进去。」

「尽力就好──不要抱任何期望。金钱危机已经让你觉得自己很失败了，珍妮特受伤的表情又强调了这一点。请充分感受这一切。
真正的道歉是不带任何防备的，也不求从伴侣那里得到什么。道歉是很纯粹的、赤裸裸的。 」


在某些场合，你说的话或做的事，似乎伤害了你的伴侣。


防备与否认，反而在彼此之间筑起高墙


如果你不承认自己的言行举止有错，而是捍卫自己的做法，或为自己的行为找借口，就会加剧给对方造成的伤害。

你这么做是因为不想面对自己的罪恶感。这么一来，你的防备或理性否认．就在你们双方之间筑起了一道高墙。权力斗争通常都是由怨恨、复仇和报复引发并因此加剧的。

如果你不想陷入恶战，也可以考虑拆除高墙，伸出橄榄枝。

这个时候，道歉就能派上用场了──但我说的不是那种许多人用来操纵对方、为了结束冲突或紧张局势的道歉。真正有效的道歉能帮你意识到：

1. 你体会到的罪恶感
2. 你背负的伤痛或需求才是恶行的根源

当我们试图逃避自己的痛苦时，就会把它们投射到外界，通常是投向身边最亲近的人。当你以伤人的方式对待伴侣时，你肯定是不愉快的，而且这种不愉快早在你出口伤人之前就存在了。


实用指南


回想你最近一次用言行伤害伴侣的情形，将下列句子补充完整。请记住，如果你不知该怎么回答，就充分发挥直觉和想像力吧。

1. 我最近一次伤害伴侣的时候，做了（没做、说的是）__________。

2. 回想自己当时的做法，我感到 __________（例如：罪恶感、伤心、羞愧等）。

3. 我在那样做之前，就（有意识或无意识）体会到的不适感是 __________ （例如：一无是处、被人抛弃、失望、失败、微不足道、没有人要、无力、无助等）。

当你觉得准备好以后，走近你的伴侣，为你说的话或做的事道歉。告诉对方你当时的感受，确保你说的话与内心体验保持一致。

最重要的是，当你迈出这一步的时候，不要期望伴侣原谅你，也不要指望他做出热情的回应。
事实上，你的道歉可能会翻出一些旧帐。


道歉与得到原谅没有关系


对方也许会在一段时间内火冒三丈或闷闷不乐，所以要准备好直面伴侣的反应，而不要竖起心防。否则，你就是在把道歉当作消除自身罪恶感、操纵对方的手段。


这么做是可以理解的，很多人都在用道歉达到类似的目的。但是，这么做无法帮你直面自己脆弱的一面。如果意识不到自己的罪恶感和昔日的痛苦，你就无法走近伴侣，也就看不见自己真正的力量──这种力量藏在人性脆弱的一面里。

道歉与得到原谅无关，只是帮你面对并接受你大半辈子都在压抑、回避的东西。那才是通往真正自由的大门。

本文摘自《亲密关系II：实作篇》