[亲情]愈渴望得到爱，愈难获得尊重？

我.专打飘过地

愈渴望得到爱，愈难获得尊重？



渴望认同的人，反而会导致自我挫败？讽刺的是，你对爱的需求越高，人们就越不尊重、不在乎你。




许多强而有力的非理性信念常妨碍你抵挡恐慌与愤恨，其中之一—可说是非理性信念排行榜冠军，那就是你认为自己必须（没错，是必须）获得生命中所有重要之人的爱或认同，我们称之为第一号非理性信念。

你可能马上就想反驳：「但许多心理学家不是一再坚称，人类需要获得认同，否则就无法快乐生活吗？」

是的，没错，但这么说的他们是错的！事实上，当人们强烈渴望得到认同却得不到时，会比较不快乐。更何况，在现代社会，要是没得到某种程度的认同，确实很难生存下去；毕竟，如果没有人认同你，谁会把房子租给你或卖给你、提供你食物或给予陪伴呢？

不过，成人并不需要（need）认同。这个字源自中世纪英文的「nede」、盎格鲁萨克逊语的「nead」，以及印欧语系的「nauto」，这些字的意思都是因疲劳而累垮。在英文里，这个字主要指的是必需品、强烈的欲望、义务、满足生活与幸福而极度必要的事物。

人可以独活而不至于死，也不会因此变得悲惨不已，还可以选择即使社群成员不喜欢自己，也不会觉得困扰的生活—很显然的，有些人并不需要社会认同；事实上，还有少数人根本不想得到爱。不过大多数人确实都想获得某种形式的认同，就算他们戒慎恐惧地抗议说自己并不想要也一样。人类总是偏好或渴望认同，且得到认同时会更快乐；但不论是「想要」「偏好」或「渴望」，都并非需要或必须。我们喜欢自己的渴求获得满足，但就算没能得到满足，也很少因此毁灭。


但为什么当我们坚称自己绝对必须得到认同时，反而会导致自我挫败呢？


一、要求所有你看重的人都得爱你，就是一种完美主义，是不可能实现的目标。就算你遇到九十九个爱你的人，总还是会有不爱你的第一百人。

二、就算只要求一小部分的人爱你，也很难完全赢得这些人的认同。有些人因为自身原因之故，天生就不太有爱任何人的能力；还有些人会基于完全超乎你能掌控的理由而不认同你（例如你的眼睛是棕色而非蓝色）；更有些人会因某些偏见永远讨厌你。

三、当你绝对「需要」得到爱时，就会担心自己能得到多少认同，又能维持多久。就算你的伴侣、远房表亲和老板真的关心你好了，他们对你的关心真的足够吗？就算够，他们明天还会继续关心你吗？接下来呢？这样的想法只会让你陷入无尽恐慌！

四、若你总是需要爱，那就得总是特别惹人爱。但谁能做到这一点呢？就算你有些可爱的特质（例如个性甜美），又怎么能时时刻刻向所有人展现这些特质呢？

五、就算你总是能从你「需要」的对象身上得到认同，但这会花费你大量时间与心力，以至于没有时间追求其他目标。一再博取认同，就代表你大多为了他人对你的期待，而非自己的目标而活；这通常也表示你得任人宰割，好获取他人的认可。

六、
讽刺的是，你对爱的需求越高，人们就越不尊重、不在乎你。就算他们喜欢你的阿谀奉承，也可能厌恶你的过度需要关注，并认为你很软弱
。再者，急切地尝试赢得他人的认同，只会让你更容易惹怒他人，或让他人觉得无聊而不再予以关注，反倒让自己变得不那么讨人喜欢。

七、一旦感受到爱，就很可能觉得这既无聊又麻烦，因为爱你的人通常会占据你的时间和心力。积极去爱人是一件充满创意又让人跃跃欲试的事，但迫切需要爱却很容易阻碍这股热情，反倒破坏了爱。因为当你乞求他人对你怀抱强烈好感时，就没什么时间和心力帮助你索爱的对象成长和发展。

八、迫切需要爱常让你觉得自己毫无价值：「我必须得到爱，因为我是一个低贱、毫无能力的人；要是没了爱，我就会活不下去。所以我必须、一定需要得到他人的爱。」用这种态度迫切寻求爱，常会让你想掩饰低落的自尊，也因此不会积极去处理并克服这一点。你越是「成功」赢得他人深刻的喜爱，越可能夸大这项目标，并继续灌输自己「我无法控制自己的人生」的想法。

基于上述原因，你最好能理性放弃赢得不朽之爱的目标，并反过来选择接纳自己，并对自己以外的人事物和想法怀抱积极热忱。虽然听起来很矛盾，但通常在全心投入于外在的追求（而非紧盯著自己不放）时，才能真正找到自我。

【理情行为疗法经典】