[亲情]为什么我们总是对外人比对家人好

海外星云

为什么我们总是对外人比对家人好


常常听到很多人抱怨老公或老婆都对朋友、同事和颜悦色，也很好商量，对另一半却刻薄计较，再不就爱理不理。同样地，父母和子女也会如此互相抱怨，父母总是亲切称赞别人的小孩，贬低自己的孩子；小孩和朋友无话不谈，一看到爸妈就臭脸不耐烦。

大部分人都会解释，就是因为在亲人面前才能不必伪装，做真实的自己。问题是，真实的自己根本就不可能是喜欢这样气嘟嘟的摆臭脸。

有些人又认为，因为在外面伪装太累了，所以回家就不想再装，想任性摆烂一下。

我觉得这种说法也不太精确，按理说家里如果是最舒适的空间，对家人凶巴巴反而让自己也很耗能。



家里如果是最舒适的空间，对家人凶巴巴反而让自己也很耗能

原因一：更多的在乎


我发现真正的原因大多是「更多的在乎」和「期待被包容」。

当对家人的在乎远大于对外人的，就会有更多的要求和期望，想要对方好，但对方无法达到目标，于是失望、担心、焦虑、恐惧的情绪便在自己无法消化时转化为指责的话语传送出来。

常见只要小孩生病就骂小孩「你怎么这么不会照顾自己」、「谁叫你不听我的」、「都是因为你…才会…」就是这种类型。

明明内心是担心、害怕小孩过得不好，当孩子遭遇挫折时，自己的心里很著急，不知如何是好。

干脆先骂再说，好像这样骂了就有一个明确的方法了，像是「你以后给我听话就没事了」，这其实是为了安抚那个不知该怎么办的自己。

可是听在孩子耳中却会认为自己被怪罪了，会很想反驳和骂回去，对话一定是不欢而散。

而这样无法觉察并安抚自己情绪的人，即使下次小孩什么都听了，还是会找出其他的点来骂人。

我记得小的时候，我便常常听妈妈讲这些「关切」的话，明明是关心，老是变成责怪。

长大以后某次我听到一个原住民笑话，内容是有位原住民学台语，好奇为何台湾人说话老爱诅咒别人，不是说「你无听话，病死无欲睬你」、就是「煞煞去，你诶捡角」。

我听了深感同理，也把笑话和妈妈分享，并且跟她说，「你看，这笑话好有道理啊！以后我们不要再互相诅咒了。如果担心就直接说担心，我们才知道要好好说明好让你不用这么操心。」



真正的原因大多是「更多的在乎」和「期待被包容」

原因二：被包容需求


其次是自己有某种很难自我满足的需求，例如想好好休息、渴望对金钱有安全感、向往某种理想生活/理想关系等，

但不想自己去面对追求(可能是没自信、没勇气、没方法)，将这些需求投射到家人身上希望家人能够帮自己满足。

常见如「在外交际花，在家哑巴花」、「总是说别人家的老公/老婆/小孩都怎样，你为什么不怎样」，就是这类。

因为在外面不敢做自己，不敢拒绝他人，或是渴望被关注、被照顾、想被认同，却不敢表达出来（这个不敢有可能是真的不敢，也可能是羞于承认自己有这个渴望），回家后就希望家人要满足自己这些需求。

常常听到某些人在挑剔伴侣、怪孩子、埋怨自己的爸爸妈妈，没办法做到和谁谁谁一样。

像这样将自己的需求交给别人去满足的行为，其实是非常儿童的，小孩可以任性撒娇，从成人的角度来看，则是逃避面对自己的不足。

毕竟，若你自己就有办法赚钱满足自己、可以自我认同、可以自我照顾，你何必需要你的家人来「帮你做」「帮你达成这些目标」呢？

上面提到的这两种，很难面对自己的失落情绪，和很难面对自己的失落需求，你是哪一个？

倘若我们能够在看见自己的情绪和需求时，正视它们，用适当的方式去调节或满足自己，自然就不需要臭著脸赋予家人这么困难的任务啰。



自己有某种很难自我满足的需求

来源：回甘心理 BsccPsy