前妻的生活

悠闲猫猫

这是分手的前一晚。之后，她离开了我，她说她不再爱我了。这是某一年的冬季，天还没有冷下来，我跨上背包，带上睡袋，去到西部地区流浪了一个多月。在旅途中，我哭过，很痛苦的一个人哭过，我有一次差不多喝醉了，一个人在晚风里踉踉跄跄的独行，我哭喊着哀号，我把我的爱丢了。一个多月后，我总算完好无损的回家了。一个人面对着空屋子，只有我自己的几件破家具还在。这是一段很难熬的日子，有时候我整天都不下床，躺在被窝里喝酒。还好，我想流浪者的旅途医治了我的心灵，我并没有坠入深渊太久而无法自拔。在痛苦中，我开始整理我的东西，因为我也准备离开这个家了。很偶然的一瞥，我发现了她过去写给我的信，许多信，还有明信片。在我们还曾年轻的岁月里，她深爱着我。我感觉着她写给我的每个字，于是好多好多年前的差不多被遗忘的片段又浮现在眼前，一切都宛如发生在昨天。在她最爱我的时候，我没有握紧她的手，把我的爱和一生都放在她的手里。是我，任这份爱从指缝间滑走，当它被岁月的溪流冲刷到无痕的时候，我却还没有醒来去抓住它，哪怕抓到的只是一次回眸。曾经看过一部搞笑片，也把其中的一句有名的台词当作搞笑来看。今天看这句话，却有着和剧中人物一样的心情。后来我把这句话写在了我给她的最后一封信里，我说：曾经有一份真诚的爱情放的我的面前，我没有珍惜，等到爱情逝去，我才追悔莫及。如果苍天给我再来一次的机会，我愿对那个女孩子说，我爱你，如果一定要在这个爱前面加个期限，我愿意是一万年。
又过了好几个月的时间，我心灵的伤痕在一点一滴的修补着。等到好像有这么一天，当我想到她的时候，我的心中不再泛起涟漪，我知道她已经从我的心中彻底的离开了。她搬家后，离开我住的城市也不远。有一个星期五，我开车去她们那个城市办事，等到事情办完从客户公司出来的时候，也到下午四点多钟了。我感觉肚子有点饿，就慢慢的开车在老城里转悠，看看有什么可吃的。这时候，我看见她走在路上，好像刚刚下班，挎着一个包。我很少仔细的从背后观察过她，这时候我打量着她的背影，看着她突起的臀部，我的心里好像突然有种莫名的冲动。我想拥抱她在怀里，把她放在床上，再次进入她的身体。于是我开车到了她边上，叫住了她。她看到我有些惊讶，但是很快平静了下来。我们寒暄了几句，互相问了对方现在的情况。我发觉她的发型变了，据说女人在结束一段恋情后，都会改变发型。我心里暗暗盘算着，应该怎么恰当的提出我的要求。我便对她说，正好到了吃饭的时间，前面有家比萨店，不如我们去坐坐吃点东西。我想着她会拒绝，便没有抱什么希望，没想到她却答应和我同去。

我们点了两个比萨饼，一个是夏威夷的甜甜的味道，另一个上面有意大利的萨拉米，还要了两杯啤酒。几杯啤酒下肚，渐渐的，我们都有些醉意，话便也多了起来。虽然分手了，现在我们聊起天来，却多了一份随意，因为大家在感情方面都无需再为对方承担什么。我们谈谈工作，各自的计划，天南地北的话题，还聊起朋友们的近况和八卦。谈话间，我时不时的用手有意无意的碰触她的肩膀和手背，表示同意和欣赏她的观点，其实我想利用这种简单的肢体语言，看看她对和我身体接触的想法。我没有感觉到她的拒绝，相反，我觉得在她没有流露出感情的眼光下藏着和我一样的一种感觉，就是虽然我们彼此不再相爱，但是此刻我们想互相拥有。吃完饭后，我试探性的说了一句，我说要不去我家喝杯咖啡吧，反正明天不用上班，还可以听听音乐。她犹豫了一下，掏出手机看时间，我说时间还早，一会儿我开车再送你回来吧。她于是点头说好吧，就坐进我的车里。我开车驶上公路，我多么的希望时间能够停留的再久些，因为这一刻过去后，以后可能都不会再有了。我尽量把车速控制在公路限速的范围内，虽然此刻的公路很空，昏暗的公路上，只看到路中间新漆的黄色线条，延伸到看不见尽头的远方，还有路两旁婆娑的梧桐树，从车的侧窗很快的消失过去。一路上我们都很沉默，说实话我的头脑一片空白，什么都想不起来，只听到喇叭里电台播放的音乐，在放着西班牙民谣歌手西尔维奥的专辑。我不知道用什么合适的话去形容这一刻，因为若干时间后我又回忆起这个晚上，觉得一切都好像是幻觉，仿佛在我的记忆里并没有这个真切的晚上，倒好像是我自己虚构出来的梦。我仿佛没有再和她相遇，更没有抱着她的腰把她放在床上，从脚趾一根一根的一直舔到她美丽的上额。我头脑里藏着的都是些令人痛苦的回忆，因为只有痛苦才会留下很深的痕迹，而那些美好的时刻，只有在偶然的感动里才会被记起，而那些美好之中最动人的时刻，更像是一块祖传的传家宝，深深的被放在箱子的最底下，绝不会轻易的拿出来。有时候甚至还在上面放上一叠叠的旧衣服和新衣服，就好象永远不想让这块传家宝见到阳光一样，也许潜意识中我渴望着让它随着我这人老去，这倒有点像酿酒，用一些简单的原料把这一杯酿成一壶陈酒，以到了晚年的时候可以偶尔的拿出来品尝一下。

kwai