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[励志]安慰人,先谈心再说事

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发表于 2021-9-9 06:01:11 | 显示全部楼层 |阅读模式
安慰人,先谈心再说事说话是一门艺术,而安慰则是这门艺术最折磨人的地方。

就像《增广贤文》中所说:「渴时一滴如甘露,醉後添杯不如无。」帮助、安慰伤心的人,要用对方最需要的方式。
错过了时机或用了不合适的方式,不仅没效果,还可能适得其反。

下面这几种「雷区」你踩过吗?    想让对方迅速摆脱负面感受
? 「向前看,别老往坏处想。」      ? 「没事的,都过去了,一切都会好起来的。」

类似这样的话,许多人会第一时间脱口而出,殊不知这样其实不妥。
一般人伤心难过时,很难迅速调整心情、恢复积极心态、拥抱未来。单单「拖拽」他们向前看时,也在无形中给他们施加了压力。
特别是那些想立刻解决问题的方式,「别伤心了,明天睡醒一切都会好的」,反而会让人更觉得希望渺茫。
觉得这没什麽大不了
? 「多大点事,这种事谁都经历过。」          ? 「这算什麽?上次我比你倒霉多了……」

安慰者可能只是想表达「你遇到的不是大问题,谁都遇到过,而且最後都没事了」,但这种口气容易让人觉得你在居高临下地否定他的处境很糟糕,嫌弃他「玻璃心」。
非但不能给人帮助,反而容易让倾诉者误认为你没有真正理解,觉得被敷衍,一切像是自己在无理取闹、小事化大。
而且说这样的话似乎意味着「你自己会好起来的,不需要别人的帮助和支持」,让难过的人更觉孤单,无法感受到来自他人的关心。

不能因为大家都经历过,就认为不是严重的事。越是经历过,越要体谅伤者的脆弱。

用忙碌「搪塞」一切            ? 「让自己忙起来就好了。」
? 「你之所以每天忍不住伤心,就是因为不够忙,忙起来什麽都忘了」
用忙碌和时间来冲淡一切,应该是我们想要摆脱伤心最常用的方式了。《欢乐颂》中,邱莹莹失恋後也尝试这样麻痹自己,效果如她自己所说:「其实内心还是很空虚。」并不佳。

不能否认,「做别的事」「忙起来」确实能起到一定分散注意力的作用,但未被认真处理的情绪并不会凭空消失,它就如同一颗定时炸弹,一旦停下来,还是能炸得人「体无完肤」。

「马後炮」再补一刀
? 「早跟你说了,……」
? 「我就跟你说了这样不行了吧,……」
责备的话似乎不太可能出现在安慰中,可事实上,它却经常不自觉地从我们嘴边溜出。
或许,这是我们的潜意识希望能够尽快说通朋友,让他们快点从伤心中走出来,结果必然是 「欲速则不达」。



安慰人,先谈心再说事


                  
最好的安慰就是陪伴。这是感性的需求,无需理性的分析和评判。


在此时追求睿智、华丽的辞藻反而无用。不如就简简单单陪他聊天、吐槽,就是不要强行说教。

虽然这里没有一概而全的方法,但有两个必须遵守的原则:

一、将沟通建立在「共情」的基础上;
二、先处理心情,再处理事情。

具体可以这样做:

? 首先肯定他的痛苦,并表示感同身受。
    如「你现在心里一定很难受」「这样的事情,对谁来说都是很大的打击,真想抱抱你」。
当感受被接纳,对方才可能把痛苦吐露出来,情感垃圾才能得以被清理。

? 当情绪基本得到发泄,慢慢平静,再为其思考解决办法、思路、方案。
   痛苦无助多来自「无计可施」、「无能为力」,给对方提的建议,最好是切实可行的、或者来自「前车之监」。注意别用「你应该」,「你必须」等字眼。

? 有时,即使我们懂得如何说对方想听的话,也只能让他好过一点点。这个时候,善用小活动就显得尤为重要。
   周末带他去郊外自驾游,听一场演唱会,或者一起做顿家常便饭等,在活动中自然而然加深沟通。不仅处理了情绪垃圾,也给生活平添了很多乐趣。


原文网址:https://kknews.cc/psychology/68gbabq.html
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