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[爱情]逃避式安慰

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发表于 2021-9-9 06:01:12 | 显示全部楼层 |阅读模式
「越倾诉,越绝望?」多数人其实是用「逃避式安慰」:无法乘载你的悲伤不代表「不爱你」



    很多时候我们得到的安慰, 都是「逃避式安慰」 「越倾诉,越绝望」是我们很多人在寻求安慰时,都会面临的情况。

生活中遇到了难过的坎,好不容易鼓起勇气和信任,把自己最脆弱的东西讲出来时,却得不到想要的反馈——怎麽想都令人更加难过,简直像在伤口上再添把孜然。   「为什麽就不能理解一下我?」「你说的我都懂啊,可是我就是难过啊!」
是啊,为啥要个安慰就这麽难呢?

其实很多时候,对方并非不给我们安慰,而是给了一种「逃避式安慰」——用「安慰」的方式,来逃避面对真实的情感,逃避倾听对方的问题时,所给自己带来的害怕和恐惧。   (啊对了,先声明「逃避式安慰」是我们自己造的词??并非心理学专业名词,只是感觉比较贴切。)   我们此刻的倾诉,让对方感觉到了惶恐和不安,所以,他们用貌似「安慰」的方式,来进行逃避。   当然,很多时候,倾听者自己都没有意识到。

所以,倾诉到底会带给对方哪些压力?而倾听的人又究竟想要逃避什麽呢?也许,我们可以从对方选择的「安慰方式」中找到答案。
    当他鼓励你振作的时候,也许意味着他难以接受负面的你。我们倾诉、寻求安慰时,往往难免带有较深的负面情绪。我们生理上会胸闷、呼吸不畅、心跳加速、血压上升??而我们讲出的内容,也在传递着一些失落、绝望。这些「丧气」、「负面」的信息,会让很多当时未处於相似情绪中的人难以接受。

毕竟,在我们的文化中,人时常被教导要「积极、乐观、正能量」,我们习惯了夸赞脸上挂着笑容的人,对身处困境的人说「加油!乐观点!」 於是我们也会把默默地将情绪分类,「正能量」是好的,是招人喜爱的 。而「负能量」是不好的,它代表着脆弱和无能,会遭到厌弃。  

当有人抱着对负面情绪的不接纳和贬低,来面对负面倾诉者时,他们从心底里没有办法接受。当他们说「你应该积极点」、「做人要乐观」时,他们心里很可能真的相信:只有正能量的状态,才是面对困境的方式。其实,心理学的研究指出,从健康角度出发,比起一味地「开心」,更重要的是情绪的多样性。就像电影《脑筋急转弯》讲的那样,任何情绪都有其重要的意义。   当我们可以维护彼此「负面、颓丧」的权利,给到彼此「负面、颓丧」的空间时,才会更接近真正的安慰。




    当对方拼命解释的时候,也许意味着他感到自己被指责。  

这种情况最容易发生在伴侣之间。比如,当一方表达自己感到不开心、被冷落时,希望得到一些安慰时,另一方就可能开始着急的解释:「这不怪我啊!」、「你怎麽能这麽想我!」 结果,这当中不仅没有安慰,反而会给双方带来更深的孤独感。而这种解释行为的来源,往往可能是对方在你的倾诉中,把你的负面情绪当成了「指责」。

临床心理学家Greg Hajcak Proudfit 和他的团队研究发现:以批评为主的教养方式,会让孩子们形成「把别人情绪解读为对自己的负面评价」的习惯。  

他们对於别人的情绪格外敏感,并且会把那些情绪当做是对自己的负面评价。「他心情这麽不好,是不是觉得我刚刚没有及时肯定他?」、「他因为跟小红的争吵这麽难过,来跟我讲,是不是觉得我当时没有站到他的那一边?」??
为了消除这种自己好像做错了事情的感觉,他们便会拼命地解释自己。此时,对於自身的怀疑和否定,让他反而没有力气给到对方真正的安慰。当然,另一个角度来看,很多时候我们在表达自己的情绪时,确实会隐含着一种指责。譬如,当伴侣约会迟到的时候,尽管我们很理解他只是因为加班太忙,但心里还是很委屈,此时很希望对方可以安慰一下自己。不过,迫於委屈,我们脱口而出的往往是「你为什麽每次都迟到?你根本就不在乎我。」 此刻,加班了许久还匆忙赶过来的他,一上来就受到赤裸裸的指责,本来的愧意会因为委屈而转为愤怒,类似「难道你就体谅过我吗?」的言语便会脱口而出,然後就是一场「你到底爱不爱我」的争吵。   



   
当对方陷入沉默或岔开话题,也许意味着他无法承载你的悲伤。


倾诉完,迎接自己的却是沉默和敷衍,也是一件很伤人的事情。当我们在最绝望的时候,用最後的力气向心爱的人伸手求助,却发现对方完全不搭理自己,我们会觉得「他一定是不爱我了/他一定不把我当朋友。」不过,真相很可能是,他只是暂时有点「爱不动」。   
人心情不好时,容易频繁地找自己最亲近的人倾诉,并且希望对方可以无时无刻地给到高质量的安慰,这在一些情况下是很难做到的。而一旦做不到,在负面情绪的影响下,我们又很容易给对方扣上「不爱我/不关心我」的帽子,时间久了,对方反而可能会在你的倾诉中感到一种「绑架感」。再好的关系都需要边界感。不管是多麽亲密的爱人、朋友和家人,每个人都是独立的个体。这意味着每个人都应该为自己的情绪负责。或许对方可以对你的遭遇感同身受,但是这始终是你自己的情绪,自己的人生。


没有谁可以代替别人痛苦,也没有谁可以真正的拯救别人。
强调边界感时常让我们感到内疚、自责、不忍开口。但,真正的爱也只能发生在两个独立的人之间。



    逃避式安慰,其实也没什麽        必须承认,对需要安慰的人来说,「逃避式安慰」非常伤人。  

只是,当我们真的看清楚对方在逃避什麽,也许就会发现,情况可能并没有自己想的那麽糟,不论亲人、朋友还是恋人,「爱」从来都不是一种纯粹的状态。换位思考的话,我们似乎也偶尔无法给到朋友及时的安慰。在大多数情况下,我们都能单纯的、真诚的对待自己心爱的人。但总有一些时刻我们会有自己的担心,焦虑而没有办法安慰到对方,甚至会因为一时的不安感伤害到彼此。这或许让我们感到无奈,但这才是「爱」的真相:人总需要带着一些自身的缺陷,尽己所能的与另一个同样有缺陷的人彼此支持。


去一起面对人生的无力感,或许就是我们能彼此陪伴的最好方式
。」


~~~  https://buzzorange.com/vidaorange/2019/03/06/comfort-avoidance/
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