[亲情]孩子一直吵架？别急着选边站，学会赛局策略，3招化解手足冲突

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孩子一直吵架？别急着选边站，学会赛局策略，3招化解手足冲突



对孩子而言，让其中一人开始合作的行动，看似不可能的任务，如果你要儿子与女儿分担整理乐高积木的工作，谁会先动手？





三个方法促进合作


对孩子而言，让其中一人开始合作的行动，看似不可能的任务，如果你要儿子与女儿分担整理乐高积木的工作，谁会先动手？

你可以试着告诉他们，合作是得到冰淇淋最简单的方式。然後立下规则：如果其中一人开始，另一人也要照做。为了维持公平，你可能要让他们轮流收拾乐高积木，直到所有积木回到箱子，可以看到地板为止。

你也可尝试混和模式，由你开始发动合作。如果孩子陷入争吵僵局，谁也不愿先动手做家事，你可以先播下一颗合作的种子。由儿子先收拾一些乐高积木，然後你跟着收拾。如果女儿不愿加入，就再换儿子收拾。他收一把，你也收一把。

你要改变游戏规则，若儿子跟你合作，就能得到冰淇淋，即使他只做了一半的工作，而坐在沙发上生气的女儿，则一点也得不到。她或许会大声抗议，但你已经给了她合作的机会，而她选择拒绝。

你现在已经展示了成功合作的方法，也给了两个孩子尝试的诱因。下一次当儿子收拾一大把乐高积木，你可以要女儿跟着做。如果这回她答应了，你就成功了。他们知道这样合作，两人都能得到冰淇淋。此时你责任已了，终於可以离开房间。

这项实验有多重作用，它让孩子知道，合作可让房间更快收拾好；如果合作，双方都会更轻松；不用你威胁，他们就能把工作完成。而你的策略就是加入一个新玩家—你自己。你让孩子看到合作的价值，让他们更想加入合作的行列。

如果这个做法无效，你可以试试相反的策略：扮演拒绝合作的角色。做法如下：当孩子不愿意收拾玩具，你就说你会自己把玩具收乾净，两个孩子都没有冰淇淋可吃。你会发现，两个孩子了解到，他们应该在你动手前先一起把玩具收好，才能得到奖赏。

你严厉地打破赛局，促使孩子合作打击共同敌人，也就是你！就如伍德豪斯（P. G. Wodehouse）虚构的万能管家吉福斯（Jeeves）对主人一家说：「在家庭意见分歧时，一个广为接受的必要做法，就是邀请讨厌的安妮阿姨来访，所有裂痕就会迅速癒合。」

还有别忘了，地板被弄得一团乱的情况，在未来几年都会一再发生。下一次，或许在你插手介入前，孩子就决定把混乱整理乾净。他们将开始了解，合作比逃避更简单。

艾克斯罗德加入慷慨的概念，把合作的做法又往前推进了一步。假设你的儿子先抓起一把乐高积木，女儿也跟着抓了一把。过了好几轮後，女儿觉得累了，不想再捡了。根据以牙还牙法则，儿子应该也会住手，规则是女儿怎麽做，儿子就怎麽做。

但若儿子觉得，妹妹休息一下就会回来继续收拾。他就会继续收拾乐高积木，让妹妹有机会喘口气再投入。这就是艾克斯罗德所称「慷慨版的以牙还牙」，儿子让女儿可以偶尔偷懒一下。

相反的情况也可能发生。当女儿不想接着收积木，儿子也停止收拾的动作。之後，女儿对打破合作感到抱歉，决定重新开始收拾乐高，後来儿子也跟着做。这被艾克斯罗德称为「悔悟版的以牙还牙」。

「就如慷慨版的以牙还牙，悔悟版的以牙还牙很容易奏效，」他写道，「因为可以修正自己的错误，并立即回到原本相互合作的状态。」但策略也有失灵的时候。

合作有个「声名狼藉的亲戚」—怨念，会让合作戛然而止。我们指的是心理上的怨念：愿意自蒙损失，只为了让对方付出更大代价。

怨念是摧毁手足合作最快的方法，但到数年前，仍很少人知道孩子是否会出於怨念行事。麦考利夫在近年研究了这个议题。

人类跟其他生物不同的一点在於，我们愿意与陌生人合作，合作动机可能是基於人类的公平意识，以及厌恶不公的倾向。

我们观察到孩子从四或五岁就开始显现厌恶不公的行为。相关的研究大部分来自麦考利夫与她在新英格兰的同事与夥伴。但麦考利夫现在想知道的是：为什麽孩子厌恶不公，甚至愿意付出代价，来剥夺得到更好奖励者的资源？

於是麦考利夫与同侪招募了数对从四到九岁的孩子，将他们与大人做比较。这麽做是想知道谁会基於怨念行动，以及其他的可能。这些孩子拿到的糖果，有些是公平分配，有些则否。当孩子觉得自己被亏待，可能会不高兴的拒绝这项分配。

研究人员把实验设计成可以同时研究怨念与不满。麦考利夫在二~一四年出版的论文指出，即使年幼的孩子也会有出於怨念的行动，亦即孩子不只拒绝被亏待（因为不满），他们也想让另一个人不好受。

有趣的是，成人并未出於怨念行动，可能因为他们比孩子更不愿让自己因为糖果而「在对方面前显露出愤怒或嫉妒」，麦考利夫与同事写道。怨念会在大约八岁时消失，那时孩子开始会因为自己拿到比别人多的糖果，而感到不安。文／雷伯恩

《赛局教养法》