[亲情]不管小孩，才是对他们好？培养孩子的自主性，提早了解自己的价值

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不管小孩，才是对他们好？培养孩子的自主性，提早了解自己的价值


鼓励孩子培养自主性，也能帮助他们找出内在动机—发展出无关乎外在奖励和要求的一套自己的价值观。





重要的是如何思考，而不是思考什麽


我最近问家母记不记得我前阵子跟她提过，我曾经试图逃家，结果在家附近连续绕了几个钟头。她大笑，当然记得啊，然後她跟我说了一些我一直不晓得的事：我在家附近绕来绕去的时候，其实她一直跟在我後面，只和我隔了半条街。

毕竟我当时才五岁，她不可能让我独自在危险的大街上晃来晃去。母亲没有试图消除我的烦恼（否则可能教我学会压抑、封装情绪），也没有试图安抚我，矫正每件事情。

她反而让我接受自己的感觉，甚至让我行使自由意志，无论我的自由意志可能会如何误导我。在此同时，她仍然确保我的安全，暗中保护我，维持安全的依附关系，预备真正面临威胁时，随时出手干预。

换句话说，她一方面保护我的身体安全，另一方面却送给我情绪自主的大礼。

自主性是我们一生成长茁壮的基石，对於儿童的道德发展也至关重要。自主意味着自我管理或自治，从心理学的角度，如果一个人能依据自己的选择而生活，就具有自主性。

但自主和独立不同。青少年大声嚷嚷着：「你又不是我老板！如果我想的话，我就会整夜都待在外面！」听起来非常独立，但如果他是受到同侪压力或坏习惯的驱使，或出於混乱的情绪或受到逼迫才这麽做，那麽就不算自主的行为。

真正的自主行动，是你内心深处真正拥有且认同的行动，完全不受外力逼迫，也不是出自未经检视的冲动。

如果青少年因担心不听话会受到处罚，或违反爸妈规定时会心怀愧疚，所以才准时回家，那麽他们和为了表示叛逆而故意违反宵禁的年轻人一样，都不是真正的自主行动。

就这个例子而言，真正自主行动的青少年之所以准时回家，一方面可能因为那是家规，另一方面也因为他们认为这个规定完全正当合理。以下是可以提升孩子自主性的方法：

．因为孩子的真正特质赞扬他（例如喜欢画画），而不是因为你希望他变成的样子（例如喜欢摔角）。

．尽可能让他拥有真正的选择—但这不同於毫不设限，不抱任何期望，或纵容他总是反覆无常、太过随兴。

．别无选择时，要为你的决定提供合理的解释。当你叫学龄前的孩子过马路一定要牵紧你的手时，「我说了算！」不是鼓励孩子培养自主性的好说词，应该说：「因为你个子太小了，开车的人可能看不到你，但是他们会看到我。」

．尽量减少外在的奖赏，例如贴纸、玩具、或现金等，不要因为他没有包尿片而尿在马桶里，或乖乖写功课，或成绩好，就用这些东西奖励他。

要帮助孩子找到第七章讨论过的「想要」动机，最後两项尤其重要。

在「交易或贿赂」的经济环境中被抚养长大的孩子，就和在指挥控制系统中长大的孩子一样，都无法发展出强烈自主性，拉开实际的慾望和预设的反应之间的距离（无论反应是服从或叛逆，都没什麽差别）。

从小就学会根据对外在奖赏的预期而行动的人，结果比内在动机强烈的人不快乐，也比较不成功，而且他们对自己的人际关系也比较不满意。

鼓励孩子培养自主性，也能帮助他们找出内在动机—发展出无关乎外在奖励和要求的一套自己的价值观。当孩子面对没有明确回报、混沌不明的选择时（例如究竟要不要承担创造性的风险），这点尤其重要。

同样的，在规则不明确的情况下（「你从来没有说过我不能开你的车去提华那」）也是如此。唯有当你妥善引导孩子了解并信任自己的价值时，他们才能找到行事可以依循的内在动机，也才能带来真正的成长茁壮。

尽管如此，有时候孩子会碰到立即的危险。在这种时候，你势必要根据常识积极介入，鼓励孩子自主的想望显然都要靠边站。

当我才五岁就离家出走时，家母看到我没有试图穿越马路，也没有走太远，所以她愿意给我一点自主的空间。假如我在十三岁时打算永远离家而去，我相信她一定会采取更强烈的立场，反对我追求自由的渴望。文／苏珊．大卫

《情绪灵敏力》