“地球今夜不快乐”抑郁症专栏第30夜:以家人之名

酸yqene

　　说来可笑，像我这样一个从事抑郁症研究工作的人，竟然患上了抑郁症，颇有监守自盗的意思。各种方法一一试过，才明白个中滋味，才知道以前很多时候都是站着说话不腰疼。于是，在这里以散文小说的形式分享出来，为大家揭开抑郁症的面纱，而对于患有抑郁症的朋友们：如果地球不快乐，今夜就让这些文字来陪伴你吧！
　　原生家庭一直是我不愿意碰触的话题，然而，谈论抑郁症，原生家庭却是无论如何都无法避及的。
　　在宋慧乔饰演的《黑暗荣耀》中，亲生母亲竟然为了金钱，与仇人联手背叛她。宋一怒之下，拿起剪刀把母亲的大牌包包、丝巾剪了个稀碎。而母亲却对她拳打脚踢，并冷笑道：你永远也躲不掉，我很容易就能找到你的住处，想切断血缘？哼，哪有那么容易！

0445043ircrusei3o.jpg

　　看到宋慧乔坐在车里痛哭，屏幕前的我也跟着默默流泪。
　　据我所知，抑郁症患者中，不少人都深受原生家庭的困扰。其中一部分人，正是因为原生家庭的创伤，才导致了抑郁发作。
　　（一）比如重男轻女或父母偏心。
　　在我老家山东，重男轻女曾是一个相当普遍的问题，养儿防老的旧观念是在我们这一代人的成长过程中，才逐渐淡化、慢慢好转。我的很多同学，或多或少都曾面临这样的处境：在家里被忽视、甚至不公平对待。
　　我很想问一问她们家里的老人们：知道独孤信吗？人称“中国古代第一老丈人”，大女儿独孤般若，封北周皇后；四女儿独孤曼陀，生子名为李渊；小女儿独孤伽罗，嫁给隋文帝杨坚，是为史上鼎鼎有名的独孤皇后。

044504zi2jl2ovnyn.jpg

　　可转而一想，他们如果因此才对儿孙们转变态度，恐怕孩子们仍然不会幸福。因为这种善待并非出于爱，以功利为开端的付出，也必将以功利收场。今日有限的给与，将来怕是都要连本带利狠狠地讨回来。
　　父母偏心，也是一种十分常见的现象。龙生九子各不同，孩子们的性格、天分迥然各异，原本是再正常不过了，可父母却往往有自己的喜好与偏爱。
　　语文课本中讲的《郑伯克段于鄢》，就是一出活生生的家庭悲剧。郑庄公的母亲在生他时不顺利，从此便不喜欢他，而偏爱小儿子共叔段。共叔段娇纵跋扈，加之家庭嫌隙无法弥合，最终郑庄公在一个叫鄢的地方，杀死了自己的亲弟弟。

0445043sb31jlh23r.jpg

　　前面提到的隋朝独孤皇后，亦是因为偏心，废掉了亲儿子杨勇，改立小儿子杨广为太子，日后成为二世亡国的隋炀帝。
　　当然，这些都是极端的案例。但在一个家庭中，若父母总是将过多的时间、金钱、精力、赞美给予一个孩子而忽视另一个，无论是刻意，还是无意，久而久之必然会导致问题的出现：愤怒、嫉妒、仇恨、抑郁或将因此而生。
　　（二）原生家庭的另一大问题，就是父母吵架或离异。
　　前面的文章中曾说过，父母离异本身对孩子的伤害，其实并不像我们想象的那么大。真正伤害孩子的，不是离异，而是在这个过程中父母对孩子的行为与态度。比如，离异之前，父母有没有跟孩子沟通过？离异过程中，如果发生纠纷和争吵，父母是否会尽量不要当着孩子的面、不要把孩子卷进来？利益之后，是仍然关心和照看孩子，还是将孩子抛之脑后而去奔赴自己的新家庭？
　　此前的王力宏案，近期的大S案，都是因为离婚夫妻双方撕破脸，闹得人尽皆知、沸沸扬扬。吃瓜观众在窥探别人隐秘生活的同时，也想一想他们的孩子该有多可怜吧。
　　而另一些时候，家庭看似健全，但是父母却整日争吵，这种情况实则伤害更大。而外人也总会拿道德来绑架孩子，“我爸妈也吵架”“再怎么吵他们也是你爸妈”诸如此类的话，来规劝孩子要对父母态度好一些，或者不要埋怨他们。当真是哑巴吃黄连，难言之苦无处可诉。
　　（三）原生家庭的伤害，也可能源自家庭暴力。
　　我认识的CBC（加拿大出生的华裔）朋友曾给我讲过一个笑话：读幼儿园的时候她很挑食，父母为了均衡营养，便唬她说“午饭一定要吃完，吃不完回家打手手”。有一次，午餐时间结束了，老师见她饭盒里还有剩菜，就问：“你还饿吗？如果不饿，这些带回家再吃吧。”她赶忙摇头：“不行不行，吃不完回家会挨打。”老师听完，立马报告给了加拿大社会服务部门（social service），当天就有专人上门，去调查她父母“打孩子”事件。当然，最后误会解开了。
　　这让我联想到最近看到的一个传闻，不知是真是假。据说有位富豪，生了很多儿子，他奉信适者生存，让孩子们相互竞争，只有能力出众的人才能得到父亲的爱。而富豪的父亲，在他小时候对他不是拳打脚踢就是冷漠至极。他小小年纪自己出去打工挣钱，摔伤之后，父亲弃之不顾。更让人生气的是，父亲经常暴打他，甚至用锥子扎他的脸。
　　而有些家庭，情况可能并非如此严重。考试考砸了，家长用皮带抽几下，被视为“再正常不过”。然而，这就是一种暴力，对孩子来说或许就会造成伤害。
　　（四）有时，父母的性格也会让孩子感到窒息。
　　戏精父母的存在，会让本该温馨的家庭港湾充满抓马剧情。比如，有些父母会道德绑架孩子，“我都是为了你才xxx（放弃事业、忍受你爸）”，紧接着就像报菜名一样，开始细数生娃如何毁一生；再比如，有些父母你只要稍微不按照他们的意愿行事，就开始阴阳怪气：“孩子长大了，翅膀硬了，管不了啦，我们老了，不中用了”；我还亲眼见过更奇葩的家长，就因为女儿不太喜欢吃她做的一道菜，就委屈得当众开始掉眼泪……
　　强行干预子女人生的父母，也不在少数。随意更改子女的志愿，粗暴干涉子女的婚恋，甚至像电视剧里那样跑去子女单位吵闹的狗血桥段，现实中也比比皆是。
　　这样的家庭，就像绑在腿上的沙袋一样，孩子前行时常常不堪其重。
　　而原生家庭的伤害，最让人痛苦的地方，在于即便你可以远离和摆脱他们的纠缠，却发现永远无法再重获一个家庭，一双父母，一份爱。父母永远在你的生命里缺失。
　　虽然不幸的家庭各有各的不幸，但总的来说，针对原生家庭问题，心理咨询师给出了以下几点建议：
　　第一，有毒的家庭要及时止损，保持距离。如果父母还在持续伤害你，你要适当地远离他们，并且划清界限。如武志红所说，你对于家庭的责任是有限的。不需要为了原生家庭，去埋葬你的一生。

044504annimwqdupt.jpg

　　第二，关于父母之爱的缺失，不要试图去填补。原生家庭不幸的人，仿佛生命中有一个洞。我们本能地想要把它填平，却发现总是徒劳无功。
　　这个洞，父母自身恐怕无法为我们填补，我很少见到哪个父母会在某一刹那突然洗心革面，重新做父母。指望他们改变，往往会失望更大。
　　而若是寄希望于其他人、其他关系，则是另一段孽缘的开始。比如企图通过爱情来弥补这份空白，爱情则会被压垮。
　　那么我们究竟该怎么办呢？或许最好的办法，就是让这个洞存在着，无论它占据的是你内心一小块地方，还是几乎覆盖了你心灵的全部，都不要试图去理会它。我们能做的，是拓展自己生命的疆域，让你的世界变大、变得更广阔，这样，原来的洞，看上去就会越来越渺小。
　　开拓人生，可以有很多方法：拥有自己的事业，组建自己的家庭，维系新的社会关系，去大千世界走一走、看一看。无论是什么，当你停止填补无底洞时，当你终于放下铲子、向前启程时，你或许都会离自己的伤痛越来越远。
　　第三，接受父母。接受，并不等于认同。只是承认这份无奈，并停止徒劳的挣扎。
　　坏人也会有孩子，蠢笨的人也可能有子女，不懂爱和不会爱的人也能找个伴结婚生子。刘邦逃命的时候，因为担心马车跑不快，就把儿女（后来的鲁元公主和汉惠帝刘盈）踹下车，若不是被车夫夏侯婴救下，他们恐怕早就一命呜呼了。古往今来，就是有这样的人，而这样的人也成为了别人的父母。
　　我们对父母抱有期望，是因为小时候在我们眼中，他们是强大的，所以我们误以为：我们懂得的道理，他们自然也懂，我们能做的事情，他们自然也可以做到。可长大以后才发现：时代不同，每个人也不一样，他们或许已经在自己的能力、眼界、水平范围内做到极限了。我们接受这样的事实，不是为了让他们好受，而是为了让自己好过。
　　第四，学会爱自己。这句话，已经听得耳朵要起茧子了。可是，爱自己不仅仅是一句豪言壮语，一个振奋人心的口号。它需要我们去学习，去练习。
　　爱自己，首先不要总是批评自己。父母没有夸奖过我们，如果我们也一直自我批评、自我否定，那我们跟他们又有什么区别呢？你希望父母怎么对你，就怎么对待你自己吧。
　　其次，要偏爱自己。因为其他人给的爱不够，所以我们只好偏爱自己。你或许非常为父母考虑，总是心疼他们、体谅他们，可最后发现他们不体谅你、不顾及你的感受时，愤怒就会加倍。这样容易心理不平衡：我替你们考虑那么多，你们怎么就不为我着想呢？
　　在一次次的争吵之后，我们终于认清了现实：在一个家庭中，如果其他人都只顾自己的利益，那我们也应该先守护自己，只有这样才能够实现平衡。就像一个四面的跷跷板一样，其他三人都稳坐自己那头，你如果让步、向前移动，家庭的平衡就会被打破。虽然听上去很悲伤，但这或许是唯一的解法。

0445045tj4qyjov5p.jpg

　　第五，别被唾沫星子淹死。如果有了一个不幸的原生家庭，那么就千万不要再有一颗玻璃心。当你去守护自己的权益时，你会发现，到处都是阻力。
　　最大的阻力，或许正是来自父母。他们会讲出一大堆道理，甚至引经据典地来逼迫你。你如果让步，如果妥协，那就只能被打回原形，在无休止的痛苦中轮转。人确实是应该孝敬父母的，但难道父母就不该善待孩子吗？
　　最多的唾沫星子，恐怕会来自亲朋好友、街坊邻里。七大姑、八大姨，在你受气的时候没见他们出来，等你要自我保护时，才知道这世上竟然有这么多人都可以叫作亲戚。他们自身有可能就是问题父母之一，他们帮助你的父母对你进行“改造”，或许是因为他们也在捍卫他们自己。
　　指责也可能来自你身边亲近的人，比如恋人。都说宁拆十座庙，不毁一桩婚。但我觉得吧，如果你的爱人总是帮着有问题的父母，来给你一起施压，那还不如分了吧。当然，你也可以让对方替你去孝敬父母，既然她/他那么理解，那就代替你去给咱爸咱妈做牛做马呗。
　　倘若好朋友、好闺蜜，不能理解你，反而数落你的不是，那要具体情况、具体分析。对方若只是表达他们的观点，或许还在接受范围内；但如果打着正义的旗帜，经常对你说教，那我觉得这样缺乏同理心的朋友，可能不止在父母的问题上，或许在其他很多事情上，都不会站在你这边。你或许应该考虑，建立起关系边界，不要让对方越界来干预你的人生。
　　家是风筝的线，是海草的根。原生家庭不幸的人，像断线的风筝，如无根的浮萍。想一想要如此飘摇一生，不免觉得无比凄凉。可是，也正是因为没有了羁绊，我们可以去到任何想去的地方，在大千世界中恣意遨游。这并不是一件多么骄傲的事情，只因我们别无选择。
　　与其浪费漫漫一生，寻找失落的根基，不如继续向前漂流，与身边的小鱼小虾，一起奔赴远方的大海中去吧。