[管理]亲爱的，为什麽你总是不懂我？

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亲爱的，为什麽你总是不懂我？



收到抱怨时，我们通常会以类似遭到攻击的方式回应，但是当关爱我们的人给我们抱怨时，我们应该做的第一件事是：正确地消化它。









如何因应别人对我们的抱怨？


收到抱怨时，我们通常会以类似遭到攻击的方式回应，
但是当关爱我们的人给我们抱怨时，我们应该做的第一件事是：正确地消化它
。

假设你刚陪另一半，以及他以前的大学室友及其配偶在餐厅用餐，离开餐厅後，你的另一半生气地对你说：「你整晚都在看手机，查保母传来的讯息！这样做对我的朋友很失礼，我也看不下去！」这时最好的回应方式是什麽？

如果你的确过度使用手机，马上诚心地道歉是适当的做法，但是如果事实不像对方抱怨的那样呢？你可能很想指出，保母是新来的，以前没带过孩子，所以你的确检查了几次手机。另外，你需要一直看手机，可能是因为孩子隔天有考试，应该在家好好念书，但是不太有经验的新手保母说，孩子没在念书，所以你发的几则简讯其实是发给孩子的，叫他们认真K书。其实你也很想多投入当天的晚餐，但是为了让另一半有机会和老友多叙旧，你才会想要自己处理这些琐事。


切记，另一半抱怨是因为他们感到生气、不满或失望，打断他们的抱怨，只会让他们更生气
。让他们把抱怨讲完〈前提是他们即使生气，仍维持尊重〉，宣泄一些怒气，更容易让他们在轮到我们提出理由时，冷静下来，坦承错怪我们了。我们也要知道，另一半是以抱怨的方式，寻求情绪获得肯定。由於我们在那种情境下〈好意成为对方抱怨的题材〉也会累积一些感受，我们可能也希望自己的情绪获得肯定。
对另一半的痛苦发挥同理心，更有可能让他们也对我们发挥同理心。


所以，在接受另一半给的抱怨时〈充分聆听对方的抱怨後〉，
我们该做的第二件事是花点时间，对他们复诵一次我们对那抱怨的理解。


以前例来说，既然我们有明显的理由，即使只是简单说「你生气是因为我太常和保母传简讯，我知道你的不满」也很足够。

复述另一半的抱怨很重要，因为那不只提供他们情绪肯定的第一要素〈了解他们的观点〉，也避免争论失焦。人际关系的抱怨可能会产生多种不同的误解，夫妻讨论抱怨时，有些误解相当常见。其中一人抱怨时，另一人常听对语句，却诠释成不同的意思。

本例中，我们可能把对方的抱怨，听成他在指责我们故意看手机装忙，避免与他的大学室友交际，最後可能变成无意义的争吵，例如谁比较支持对方的友谊。


另一半对我们抱怨时，我们应该做的第三件事，是肯定他的感觉
，即使我们觉得他没资格，或我们不需要那样做。肯定朋友或关爱者的情绪，不会带给我们任何损失，即使我们从来没想过要伤害对方，或对方因误解我们的原意而感到受伤。肯定对方的感觉，不仅是肯定他们的情绪，也营造出公平和尊重的气氛，有助於进一步的讨论。

当我们对自己的行动找不出理由辩解时，肯定对方的感受变得更加困难。例如，你一直玩手机，可能就像对方怀疑的那样，是因为你一直不喜欢他那个朋友，你是在做沉默的抗议。如果是这种情况，你还是可以肯定对方的感受，即使你接着要求他也肯定你的感受，「没错，我知道我这样很失礼，你也看不下去，但是我又得像往常一样枯坐两小时，听你和朋友重温大学时光，以完全把我排除在外的方式，谈一些我不认识的人，你能了解我的感受吗？」


做这三件事情以後〈聆听、复诵、肯定〉，我们就可以用清楚及尊重的方式，自由表达我们的有力论点或抗辩
。如果我们的论点的确有赢面，之後还有很多的时间可以自鸣得意。

采取这三个重要的步骤，绝对不是在议题上让步，理解与体谅并不表示我们放弃了反驳、抗辩、或表达个人伤痛的权利，而是在厘清对方的沟通，肯定他们的情绪。就像公司如果处理顾客申诉得宜，可以增加顾客的忠诚度一样，当我们妥善处理朋友和另一半的抱怨时，友谊和关系也会更加深厚。文／盖．温奇

摘自《抱怨力量大》