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[爱情]你是不是爱情里的救难者,以能够激发另一半的潜力为傲?

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发表于 2023-6-2 08:14:06 | 显示全部楼层 |阅读模式

你是不是爱情里的救难者,以能够激发另一半的潜力为傲?



妳是否曾经觉得身边的男人,一直未能功成名就、鹏程万里,是因为没有一个女人真正爱他和支持他?也就是说,妳认为自己就是那个即将促使他伸展抱负的女人?




妳是否曾经告诉自己,只要些许的时间和努力,妳所爱的男人就会变成妳想要的样子?

我不知道妳如何看待这些问题,但是它们对我却是相当熟悉, 熟悉得令人心痛。

直到最近,我才从这个错误中解脱出来,以前,我善于发现男人的需要,并集中精神费心的帮助他们、引导他们。有时候我的努力没有白费,他们终于完成预期的想望。不过有时是所有心血都付诸流水。

每一次,我总是要牺牲自己的事业和理想。在能力范围内,我总是尽量依据男人们的需求和能力,选择他们适合的生活领域。有些男人需要的是放开心胸、尝试社交生活﹔有些男人需要克服孩童时悲惨岁月的记忆﹔有些得帮他们改正拖拖拉拉的习价,让他们按部就班,循序渐进,利用本身的才能赚大钱﹔另外有些男人则需帮助他们改进说话的技巧,或写作的能力,甚至得教他们如何穿著才得体。

因此,我成了救难人员。我得提供他们建议,指引他们从紊乱中理出头绪。我愿意为他们奉献所有的钱财、关爱与精力。我的家人和朋友也许不会同意我的做法,说那是白费心机,但是任何人都无法阻止我。


回顾来时路,我知道我不是在和男人生活,我是在完成一项计划。我爱的不是一个男人,而是一个目标和理想。


我爱的不是一个活生生的人,而是对他的未来期望。经过了几年的气馁、心痛和失望,我突然觉醒,我才三十出头,还有许许多多的抱负等我实现。我这样对自己说:
「如果妳将花在男人身上,帮助他们揭开自己潜能的那些精神、干劲 和聪明才智,一半用于实现自己的目标,妳今天的成就将无可限量!」


扮演救难者


我们继续扮演男人情感上的「救难者」,寻找那些不愿自助的男人,然后试著去「拯救」他们。

亚莉桑是一位三十二岁的房地产仲介商,有一天她要求我为她提供一些生涯计划的建议。经过一番深谈之后,我发觉她的问题很明显的并不是出在房地产工作上,而是她的全天候「工作」,也就是照顾她的先生哈利。

亚莉桑跟三十岁的演员哈利已同居三年,她向我解释说:「我深爱哈利,他的童年很不幸,第一次婚姻又失败。当我遇见他时,他极度缺乏安全感而且自暴自弃,他是个好演员,但是怀才不遇,找工作找得很辛苦。现在一切都很好。我们共同为他拟订了 一张目标计划表。或许妳会觉得我疯了,才会跟他在一起,但是我深信有一天他会成功的,我可以感觉得到。」

亚莉桑对哈利的信任胜过自己,她爱的是他可能的未来,而不是现在这个朝夕与她相处的男人。她在内心深处立下决心,她的成就必须和哈利的生活结合在一起,所以不论自己的事业做得多辉煌,若是哈利没有按照她的计划进步的话,她会觉得自己依然是个失败者。


总是认为他还有药可救


我们发觉男人并不爱我们,或是待我们不好,却又坚持最后一线希望,认为他们仍然有药可救。

艾莉卡,四十五岁,正是错误的最佳案例。她与阿诺德结婚十九年来,从不明白何谓幸福。

她泪如雨下的告诉我:「我不仅爱上对阿诺德的未来期望,简直就是嫁给了它。阿诺德从来就不是个可爱、懂得施与的人。在感情上他非常自闭,而且非常苛刻。但是他的内心,其实非常温柔, 像个受惊吓的小男孩,需要别人的关怀和热爱。我们还在约会谈恋 爱时,我就是被他这一点所感动。记得他向我求婚的那个晚上,他不能自制的哭泣起来。我知道他面临著许多问题,但是我心里想:只要我给他足够的爱,他一定会敞开胸怀。」

「如今,十九年过去了,生了三个小孩之后,阿诺德依然如故。 我觉得不被爱、不受重视,我浪费了不知多少年青春,但是我终于还是要面对这个事实:他没有改变。我想,离开他是唯一正确的 选择,只是总觉得如果我多爱他一点、多帮助他,或许他会走出自 闭的阴影。」

艾莉卡花了半生的时间,只为了等待阿诺德内心尚未展现的片面希望,却没有让自己了解在婚姻生活中,他究竟能给她什么。


很多人会说:「如果我多爱他一点,他会改变。」事实上,假如男人懂得自爱,他会自己改变。


这些爱上男人未来的女人,通常对自己缺乏信心,总是认为她 们必须好好表现才能获得别人的垂爱。她们专挑那些会做改变,好让自己多爱一点的男人,而不是真正的他们。然后我们可以自豪的 说:「你瞧,我多么有耐心、多么可爱、多么宽容。我必受人喜爱,不是吗?」

最后我得到了教训:所谓健全的两性关系,是指爱现在的他,而不是明天他会变成何种模样的希望。


为什么女人会爱上对男人未来的希望?


-我们以有责任帮助某人,作为逃避照顾自己的借口。

-我们以证明自己是个温柔敦厚的贤内助,来满足成就感。

-当男人无法达到预期时,我们以此自责并让自己痛苦。

-女人总是喜欢做事,见不得事情紊乱。我们喜欢做家事,帮男人剪头发、洗衣服等琐事!这是一种女性本能自然的流露,对一个女人而言,很难去抗拒追求更完美的诱惑。


如何判别自己是不是「救难者」?


-认为自己的男人只是需要一点时间,就可以让他的生活和妳的生活结合在一起。

-一再的告诉自己,再没有其他人能像妳一样爱他,只要妳够爱他,必可让他改变。

-觉得每个人都误会了妳的男人,唯有妳才是真正了解他的人。

-为他没有善待妳或不长进找借口、做掩饰,规避他被妳的家人或朋友谴责的可能。

-自以为对这个男人有责任,不能放弃他或离开他。因为分手将使他觉得自己更没有价值,这将使他永远无法改进。

-一厢情愿的执著。即使妳的男人连一点希望都没有带给妳,妳仍然努力找寻一丝能让自己留恋的借口。

身为一位过来人,让我提供一些建议,使妳早日脱离这种关系的苦海:


一、为自己而活


把妳所有的才能和精神放到自己的生活上,并以自己的生涯为重,不要一切为妳的男人而活。

将妳的理想和目标列出一张表,并拟订具体的计划。坚守自己订的时间表,随时注意进度是否落后。这项原则的意思是让妳在自己的事业和男朋友的需要起冲突时,勇于选择自己的理想。

在妳卷入一场新的两性关系前,先弄清楚妳对人生的期待究竟是什么。


二、开列一张清单


在这张清单写下:「为了要协助这个男人,我在生活中所放弃的事项。」


妳常常在不知不觉中为了成全或帮助他,压抑自己的情感,甚 至放弃一些好机会。把这些事项明白的写出来,可帮助妳集中精神,注意两性关系中的黑暗面。


三、找个能为自己行为负责的人,妳就可以不必为他担心


帮助妳所爱的男人,让他进步,让他达成自己希望的改变,绝对是正确,而且天经地义。两人若彼此相爱,自当相互扶持、激发对方的潜能,共享成功的欢乐。但必须记住,这是双方面的,妳的男人也要有这种承诺和用心。

我建议妳在准备跟男人生活时,先问问他的人生目标,以及他打算如何去实现。妳将会发现,对某些男人而言,即使妳希望他们浪漫一点、感性一点,他也做不来。这时妳该知道,他不是能为妳而活的那种人。

但是,假如他愿意接受妳所提议的方式,请给他一点时间和关怀,设法与他沟通,找出问题的原因。 切记,行动永远胜于空言。文/芭芭拉.安吉丽思

摘自《女人都该知道的男人秘密》
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