[管理]别再为别人的言行承担责任

莫严

别再为别人的言行承担责任



要是你有适当的自我界线，那些不幸就不会让你感到羞愧、伤心或恐惧。




大多数人其实都不善于在人我之间设下自我界线，并长期恪守。人们仍旧常因一点小事就不断指责自己：「我到底有什么毛病啊？」

我们常在诊所里看到人们相信自己出了很大的问题。约翰就认定自己天生不讨人喜欢，因为母亲在他两岁时就丢下他，也离开了所有家人。吉妮的父亲在她童年时曾对她性侵，而没有对其他两姊妹下手（这也只是吉妮的猜测），这件事让吉妮羞愧难当，因为她相信自己一定做了什么不当的行为，才会引发父亲如此邪恶的欲念。赖瑞一直觉得自己是个没用的人，因为他的继父曾经每天鞭打他，并经常假训练他之名，把他关在壁橱里面。如果你在街上遭人袭击抢劫、被人强暴、遇到电话诈骗、被所爱之人或好友背叛、遭邻居骚扰、受父母漠视、受老板羞辱、遭子女反抗，你认为这些遭遇与你的人格有任何关联吗？ 一点关系都没有！

别人的行为与你并没有关系。如果你是个小孩，你理当得到宠爱─绝不是受到性侵或遗弃。

身为一个情侣或好友，如果对方欺骗了你或背叛了你，这绝不该由你负责。即使对方也曾遭遇过痛苦或不幸，但他们的行为仍不能归咎于你。就像邻居院子里的松树不属于你一样，虽然松针的确曾落在你家庭院，但从此就向它们挥别吧。

要是你有适当的自我界线，那些不幸就不会让你感到羞愧、伤心或恐惧。譬如，如果朋友对你说，他觉得你是个胆小鬼，因为你不敢诚实坦然地面对他，你听了一定很不舒服，但不应该因为这种伤人的指控，就认为自己真的是他说的那种人。对方说的话其实与你无关，他这么说，只不过反映了他自己的恐惧感与缺乏安全感。唯有认清这一点，才能保护自己。

不过还有一点要特别留意，这并不表示你就该把自己所有的毛病都怪罪到别人头上，装成无辜的受害者。

这就像心理专家若不能帮患者承担起自己人生问题的责任，就无法治愈他们的心理疾病。

所以究竟哪些问题才应归咎自己？答案是，
你显现出来的毛病才应归咎你自己
，包括你的想法、态度、感受、行为，以及你对别人行为的反应方式，都该由自己负责。别人的行为反映他自己，你的则表现出你自己。我们常告诉前来作婚姻咨商的夫妻，应该各自对夫妻关系的一半问题负起百分之百的责任。


与不该由自己负责的行为划清界线，才能维护自己的心灵健康。若没有自我界线，就会有人越界伤害到你。


要记住，我们应了解自己的行为动机，同时也要为自己所表现出来的行为负起责任。

不仅夫妻伴侣之间应设下健全的自我界线，用在教养子女上也很管用。珮特的二十一岁女儿艾美不仅自作主张从大学休学，还跟全家人都不喜欢的男友私奔了，珮特一点心理准备都没有，万分震惊。因为艾美在成长过程中一直是五个子女中最善体人意的，平时也最听父母亲的话。谁料到竟会发生这种事情？

「我一定在某些方面让她失望了，」珮特对治疗师慨叹著，「我究竟对她做了什么，结果她连婚礼都不让家人参加？难道她不知道我们会难过得要命吗？」

珮特的处境对大多数父母来说都很艰难，可是如果她觉得「难过得要命」，这多半是她的自责造成的，与她女儿的行为倒没有多大关系。虽然艾美没有与家人商量，就突然决定休学、结婚、走进人生下一个阶段，到头来不知怎么却变成了珮特的错，以为自己是个失败的母亲，她老公也是个失败的父亲。

在珮特无法把艾美的决定与自己对孩子的教养当成两件事。

如果她有很清楚的自我界线，也就是很了解自己的为人与为人母的极限，就不会为了女儿与人私奔而如此痛彻心扉。如此一来她反而能成熟细心地处理此事，以期未来能与艾美维持稳固的关系。


如何划定界线


虽然人我界线很重要，但也不宜成为和睦相处的障碍。也就是说，如果有不少人对你的行为或意见都投以同样的反应，就表示某些方面你可能需要留意调整了。

对于别人对你的看法，我们建议你应「广纳建言」，至少应衡量别人对自己的反应，多加反省，如属正确就适时调整。

建言适当即勇于改进，建言无益则抛诸脑后。毕竟这并不是你自己的想法。譬如，要是很多人都认为你很烦人，那么你的言行很可能出了点问题，这时就应善纳建议，勇于改善；可是即使你很烦人，别人对你的反应仍操之于对方手中。也有可能就算他们觉得你很烦，仍然喜欢你。也许他们会懒得听你说些烦人的事，可是也仅于此而已。对方可能对你说你让他很恼火，但他还是很爱你的。他也可能拒绝与你来往，并写封信告诉你说，你实在太讨厌了，他不想交你这个朋友了。

以上这些都属于别人的反应。如何评估这些反应、判断这些意见，并决定因应的做法，都看你自己了。

不断从外界收到同样的讯息可能令人难过，可换个角度想，也许这正是我们需要知道的讯息。要是所有的朋友都说你很小气，你就要勇敢面对事实（而且下次与人共餐时，记得要去付帐）。要是你不断听到别人说你的头发很美，大可相信他们，然后微笑道谢。


自我界线能让你对别人恼人的行径保持合理的看法。
回想一下身边的人曾说过或做过的一些令你烦心的事。也许是孩子太退缩、老公太自私、女友太唠叨，或老板太爱骂人。

不管那是什么，都要认清那是他们而不是你的行为，这样就能减少那些行为对你产生的影响。

不喜欢、不舒服的感觉仍然会有，但除非你硬要认为那些做法是冲著自己来的，否则你根本不会受到多大伤害。

别人的行为不该由你负责，你无法掌控别人的反应，也无法治愈别人的毛病，所以才必须学会如何因应。
你应该增强自我力量，而不是任由别人来左右你的感受
；此外，还要设法了解对方的行为是怎么回事。
愈能了解对方，你就愈不会认为他的表现是冲著自己而来。
这样你就能了解，要是母亲工作压力太大，就会脾气不好，很容易随口乱说一些话。

要是你姊姊因为筹备婚礼忙到很紧绷，她多半不太会搭理你，很容易让你误以为自己做错了什么事情。如果你男友觉得没安全感，就可能指责你对他不忠。要是你的部门没有达成每月业绩目标，你的上司就很可能对你的工作表现挑三拣四。

人们会根据自己的想法去做，而不会事事听从你的意思。如果我们能了解对方行事为人的方式，何不就尊重他们的做法，不要期待他们都听你的？

更重要的是，何不设下自我界线，这样一来，即使他们有负面的行为表现，对你也不会有多大影响了。 文／哈洛．辛尼斯基,克里斯多夫．柯特曼

摘自《心灵疗愈自助手册》