[励志]当你放弃幻想的时候，身为女性的冒险就会展开

≧點ο雨≦

当你放弃幻想的时候，身为女性的冒险就会展开



现在，我的中年优雅状态充满苦恼。我原本希望自己再也不要处于不确定的痛苦中，却发现自己从未脱离。让我忐忑不安的不是爱情本身，而是知道自己再次站在岔路口，再次迫切需要选择对的路。





岔路


有个杂乱无章的过去，未必表示会有个杂乱无章的未来。

只要发挥一点点意志力，或许可以从非自愿的中年独居状态解放。

尽管我还是站在岔路口踌躇不决，无法决定如何是好。

我迟疑了一会儿才开门，他半转身地站在小路正中央，双手在背后紧握，仿佛已改变心意，正要往门口走去。

我说：哈啰，真是没有想到，你要进来吗？他说：好，谢谢。要不要喝一杯？不要？喝咖啡吗？也不要。那么，就请坐吧！

于是他坐在一张小椅子边，背顶著钢琴，而钢琴上方便是圣婴诞生的景象。耶诞树过大，茂密的树枝扫过他的膝盖，使得树上的银铃和玻璃纤维制成的小鸟发出叮铃声。我就坐在沙发上，等他开口。一阵静默。不过担任家庭医师多年的经验，他早已练就可以在吊诡的社交场合中随机应变。

在一阵沉默后，他才开始流畅地闲聊。我在决定开门的那一刹那（总比躲在桌下，直到他离开来得好），便已准备好应付所有耗费心思的问题，闲聊倒是始料未及。我保持平衡地坐在沙发扶手上，这场滔滔不绝的谈话很得体地从有趣的小故事讲到趣闻秘史。中央暖气在一阵震动后停摆，四周的空气逐渐降温，可是他迳自说下去。

我看著钟，快两点了，蓦然感到迷惑和悲哀。说不定他敲门，只是想宣布什么意外的消息，但是看到我以后便改成闲聊。不论如何，我受够了。

天哪！我说著站起身。那个钟准吗？他站起来。他住在哪里？噢，他准备回家。从他塞进门的卡片地址看来，他家在好几百公里外。看来他半夜得长途开车了。那么，再见了，我说。

我以为事情到这里就结束了，但显然没有。明信片开始一张张寄来，优雅的、古怪的、深情的；偶尔也会寄书给亚历山大，亚历山大很喜欢这些书，所以很开心。他偶尔会带我出去吃晚餐，然后再回我家，在没有燃火的客厅壁炉旁，尴尬地坐上半小时，才开车驶入黑夜。出去几次后我才想到，他不是有事才来伦敦，而是特地开上好几百公里的路，来和我一起吃晚餐，再开车回家。

每次他来我都会想，当晚他一定会直接谈到我们之间一直没有说清楚的事，就是几年前在一番此爱不渝的表白后，他竟什么都没有交代便失踪了。这件事无声无息的存在著，令人沉重，难以漠视。当我们在客厅不安地聊天，它就在壁炉前的地毯低头垂肩；在餐厅吃饭时，它也影影绰绰地浮现在餐桌上，笼罩在什蔬牛肉和猎人炖鸡的盘子上，令人心烦意乱。

我请教的每一个人都说：看在老天爷的份上，放手吧！这是个令人不满的故事，结局也让人不满，你还想怎样呢？好好过日子吧。

问题是，我无法像别人那样，坚决干脆地处理感情生活，然后好好过我的日子。我心里有底，这段重现的旧情预告了我得做最后一个重大的决定，要独自过下半辈子，还是冒最后一个险─几乎确定是最后一次─试试看能不能以人妻的身分渡过剩下的人生。他的表现显然是拐弯抹角的暗示。虽然我很清楚，信任一个不愿意或是无法诉说心中想法的人，是在做傻事。

我成年以后的生活，大都紧张地期待别人会选中我的那一刻到来；我的另一半会出现，我们会像磁铁那样，必然且俐落地黏在一起。

我曾经有两次以为找到我的另一半，但是两次都发现只是误会一场，他们都挣脱，去别处寻觅他人。

我最后接受我要做的事，就是等待我真正的生活开始，也就是照顾家里和花园，小小挥霍一下，买东西装扮自己与家里、煮菜作饭、买书、写作赚生活费、宝贝我的孩子、朋友和我养的动物，而这一切就是我真正的生活。

我很自豪我在我家、我家所在的那条街、靠近泰晤士河的社区建立的愉快生活，我能笔耕，让我们母子得以温饱；把儿子从嗷嗷待哺的婴儿拉拔成一个年轻小伙子，更让我感到骄傲和愉悦。

尽管这些事情没有热恋期，但我认为仍不乏一些小小的光采。它们比爱情更札实，没有爱情那般脆弱，也没那么难以预料。

我一直到后来才明白（花了我将近五十年时间才搞懂），爱情在于被爱的能力，在于送你爱情这份礼物时所给予的肯定和接受，同时也在于积极把感情消耗在一个选定的对象上。如果你没有在非常年轻的时候学会被爱，在爱情朝你而来时，你不知道它是什么样子和感觉，那么往后真正的爱情来临时，除非你遇到的人非常有耐性和有眼光，否则你很难判断。

我不喜欢想这件事，我来到一个岔路口，选择错的路前进，在那瞬间，我的生命景观永远改变了。并非每件因那个错误抉择而发生的事情都是可悲的，我儿子就是美好的意外。

只是现在，我的中年优雅状态充满苦恼。我原本希望自己再也不要处于不确定的痛苦中，却发现自己从未脱离。让我忐忑不安的不是爱情本身，而是知道自己再次站在岔路口，再次迫切需要选择对的路。我在耶诞夜不安地把门打开，然后又困惑地把门关上，我不知道自己在想什么。

如果大量有关「第二人生」的愉快说法可信的话，很多中年妇女可在宠物、花园、孙子们、自我提升、艺术学习、做善事上，找到适当的出口，让自己得以发挥照顾的本能。

我发现，教导人在停经后如何好好生活的手册中，独居是一大题目。这些手册指出，要怀著喜悦，和上半场人生脱离关系，才能发现通往沉稳安详的「第二人生」之路。卸除上半段人生所累积的忙碌，才能与自己和大自然进行灵性交流。只要你做得对，这会比停经前令人泄气的男女关系，更令人心满意足。

倘若有月经的岁月注重的是身体和生活完美无缺这类自恋式的完美，没有月经的岁月就应该放下欲望、魅力、打扮自己的心机，忠于原始的自己，发现自性。

自我意识忍痛剥除所有的装饰和计谋，避开诱惑，得到的奖赏就是回归单纯，与意味深长的本质世界交融，与犁过田地芬芳泥土交流。

回到这些地方，让我觉得比较像自己。成年离家以后，在外地常住得不开心。我觉得走在以前自认为是归属的地方，让已经被生活消磨殆尽的本质，又恢复了光采。

快四十岁开始学骑马时，我已过了将近二十年的都市生活，但儿时成为四周环境一部分的感觉又回来了，好像从来不曾消失过。就像某首以前熟悉的曲子音符在手指下般，重新觉知到自己如此专注地看到自己，抓住了这片景色里有所保留的一些特质。

我对这片土地的现状感到熟悉充满情感。我谈恋爱的纪录如此不完美，所以与动物间比较不复杂且完美的感情，强烈吸引著我。

我一直想当个乖小孩，可是我以为乖巧能让我得到情感上的丰足，而不是孤独。我想像中的另一个我，平静地住在树林边的古老房子，和所养的植物、动物一起与世隔绝，照顾著一屋子的孩子和朋友。房子里还有我的老公（我没有赋予他任何特点，除了有点爱看书。），总之，那个我有个大家庭。

后来我偶然看到另一句话，是美国学者和女权主义者卡洛琳?海布伦所写的：「我们女性的生活太封闭，总是以为事情可能快要结束、已经解决，扫除一切让自己心满意足的障碍。这就是消极人生的幻想。放弃封闭的希望并结束幻想的时候，女性的冒险之旅就会展开。」

放弃过著永远延期的「理想美女」生活，和将就不完美的爱情，给了我一线希望：有个杂乱无章的过去，未必表示会有一个杂乱无章的未来。文／珍．施琳

摘自《在生命中间发现自己》