[励志]「走不出来」，不是因为「放不下」？

胜算在望

「走不出来」，不是因为「放不下」？





以下是谈到「该怎么放下」、「为什么我都放不下」时，很容易听到的普遍反应：

-「让自己忙起来～或做自己喜欢的事情～人生不是只有感情～加油」
-「顺其自然，有时候太刻意反而无法释怀跟忘记」
-「忧郁症了，这是病！你需要就诊」
-「时间希望是解药！」
-「努力想他对你不好的地方，你就不会想跟他在一起了，我是过来人」
-「放过自己吧，你不需要不对的人」
-「过好自己的生活，往前走吧会遇到未来的他的」

其实时间不会冲淡一切，最多让你暂时忘记，因为当你看到相似的人事物时，伤口还是会痛，但只有你知道这样的感受。

人们「放不下」，或是「无法放过自己」，最深层的原因，往往是「满足不了自己内心需求」，这需要呕心沥血去剖析自己，从中成长，让自己能满足自身心理需求，这过程是非常痛苦的，人都有「趋利避害」的特性，往往不愿意真实面对自己。

举例来说，当你在说「对方不够爱你」时，你敢承认「他只是对你太失望，爱你但不敢再跟你走下去」的可能性吗？

当妳努力搜寻小三与责怪男人出轨时，你敢检讨是自己什么时候不再是这个男人的精神慰藉，所以他只能对外寻找出口的可能性吗？

你是真委屈还是公主病？

你是真被骗还是心胸狭隘，不照你的思维规矩走，就说对方「有问题」，所以别人无法对你表达真实？

在你没意识到这点之前，你再咒骂一百次对方，再换一百个女朋友，再找一百个男朋友，你都会再遇到类似的「识人不清」问题，因为最大的问题，一直都是你自己。


●为何咒骂对方还是放不下？●


把对方咒骂地一文不值了，却还是放不下，于是你开始问自己「要怎样才能走出被背叛的痛苦」「要怎样才能走出被欺骗的伤痛」「我当初怎么会没长眼睛」。

真的都是因为你碰到不好的对象，你很真情，对方是个渣，你都是受害者，你的感情才会失败？

对方若真有那么不好，你有需要那么努力挑错吗？

夜深人静时，说著对方对你多不好，多不体谅你，实际上，是不是你内心太脆弱，自己的一哭一笑都要别人替你负责，只要没有照顾到你的感受，就说对方太自私呢？

你们的相处中，你只关注在自己没有得到的部分，那你怎么可能看得见对方为你做的付出跟体谅呢？

也许你能说服你父母，你都是识人不清，才会「误入歧途」跟这种人交往，因为大多数父母不愿意承认自己的孩子有做不好，「找个人怪罪，比承认自己问题很大还要轻松」，现今「没有担当」的公主与妈宝男，就是这么来的。最容易听到的指责内容是

-女生会说男人有多不负责任，多么的渣。
-男人会说女人劈腿，或是多么像绿茶婊，或是图他的钱远大于他的人。
-双方指责对方不适合走入家庭，无法互相扶持。

可你其实要能从另外一个视角去看，这都是撇清自己责任的一种做法，说这些话的人，不止撇清关系，但同时是在撇清自己在感情中「做不好」的责任。

又或许你面对亲戚朋友，可以努力抹黑对方，于是你一定可以得到「拍拍，下一个会更好」、「以后要好好看人呀」、「不适合就别勉强」这种结论与安慰。

但你始终无法完全松一口气，因为否定对方，是否定当初选择对方的自己，还有否定现在正批评对方的你自己，因为你看到的，往往是来自你缺少的部分，我们打压对方，实际是在否定自己，就像一面镜子，看著自己不好的部分，穷追猛打。

最容易听到的就是「30岁后很难改」，实际上是你认为自己改不了，所以干脆说「对方一定改不了」、「很多事不是那么容易改变」、「真的很难往下走了才会分开」，最真实去看，你否定的都是你自己。


●检视实际「没有被满足的心理需求」●


越是需要去抹灭跟否定的，往往是你越无法从心里除去的。你该检视的是你内心实际「没有被满足的部分」，所带来的「不安全感」，怎么来的，最常见是下面两种：

-努力往前冲，但偏偏感情需要耐性，满足不了你想「克服困难」的优越感。

-努力说对方的不好，满足内心怕被看不起的不安。

但要能满足这些内心欲望，是你能坦然真实的面对自己，卸下防御，去剖析自己内心最脆弱的那一部分，这需要很大的勇气，但只有这样，你才能够看清楚内心需要的满足点到底是什么。

接著你才会知道自己需要改进的是什么，需要提升的是什么。比如感情明明就需要耐心，但你克服不了眼前困难，其实是你没有用「往前冲」以外的方式，化解你内心焦虑。

又或者，比如当你很怕别人看不起你，内心有这种不安的时候，你要能安抚这些不安，并不是一直去痛骂对方，想尽办法「矮化对方」，而是努力的去提升你自己，去弥补你的错误，或是去预防下一次再出现这样的问题。

有的人走出愧疚的方式，是弥补并修正自己的行为，展现他能扛起一般人不会扛的责任的肩膀；但有一些人走出愧疚的方式是努力说对方的不好，这样子就可以让他们看起来好像自己也没有多差劲。于是就会有

-「我都没遇到过好女人」
-「我遇到的男人都不好」
-「以前遇到的都不适合」

这些呐喊出来，但本质上会一直这么说的人，很大程度是自省能力很低的人，又或者你能说是「自我感觉良好」的人。

但其实进入下一段感情，你还是会再碰到一样的问题。

「每一段感情绝对都能教会你什么」，这是大家朗朗上口的，但剖析到最底，真实是每一段感情，并不是要教会你怎么看清楚别人，而是怎么看清楚你自己。读懂别人的前提，永远是要先能读懂你自己。


●「放下」跟「换新的」无关？●


-「回不去了」
-「换一个人比较快」
-「换个环境重生比较好」


很多人以为「放下」，就「必须换新的」，其实两者完全无关。会认为「必须换新的」，只是让你努力思考怎么逃避问题，那你碰到挫折，永远就是抗压性低，给人感觉没有什么担当。

举例来说，很多人以为换个环境就能重生，结果换个环境之后还是交不到交心朋友，仍遇不到真心对待的人，因为最大的问题一直都是你的心境没有重生。心境要能重生，最主要都要先能够勇敢面对你自己不好的部分，去提升你自己，不然换环境或是换对象，只是让你有理由可以逃避，不用面对你自己，也不用面对你做不好的事情而已。

你可以想成「你连修复人际关系的冲突能力都没有，给你换一百个对象，换一百次环境，结果都一样」。

重修旧好的本质是重新开始，而不是重蹈覆辙。


●「放下」不是「放弃」，更不是「掩埋过去」？●


《小王子》里提过，小王子的玫瑰会特别，因为那是自己费了心血培育的，不然其实和其它玫瑰没有什么不同。应用至感情中，很多时候，你只是「活在过去」，因为你喜欢的可能是「某一类人」，只是对方刚好是你付出过最多心血的，所以你放不下。

当你放不下的时候，不如扪心自问认真想一下，到底你是因为

-不甘心自己的心血付出被否定
-不甘心于没有满足你内心深处的心理需求，如前面说的，优越感或者是怕被看不起的不安。

如果只有符合以上任何一点，那你真的没有什么好放不下的，因为「你其实也没有那么爱对方」。

但若除了上面情绪，如果你真的很爱对方这个人，不论他是你的前任，甚至是曾经可能不认同的父母，或者是背叛过的朋友以及兄弟姐妹，你应该都能够理解到一件事情 —「你对一个人失望，不代表你不爱他」。

每有一段经历或打交道，你都会感受到一些东西，但这些你付出的心血，其实都是过去，你不能一直抱著「过去」上路，也就是所谓的「活在过去」，你只能像博物馆一样珍藏。

「放下」不代表你要「掩埋过去」，你可以偶尔打开内心深处的博物馆，挑出这些「当下感触」回味，提醒自己；又或再次品味时，是另一种「终于懂了」的体悟。


●学习与烦恼并存的生活？●


-「碰到问题，就要正视它与解决它」
-「碰到挫折就要想办法克服」

碰上感情挫折时，越是保持这样的想法，你越有可能放不下。因为人生中其实大多数的烦恼是来自于你的不理解或是不体谅，又或者当你都能够体谅，也能理解所有事情的时候，很多事情也不是只有你一个人可以改变，因为感情始终是双方的。

最常见的，是碰上冲突矛盾时

-「你理解他，但他不理解你」
-「对方认为压力很大，你认为对方在逃避」
-「你对他来说就像威胁，他对你来说就像累赘」

如果符合上述任何一点，这就是你们经营感情能力的「实力落差」。那他确实不适合你现在的人生，但你若还是爱著对方，你能够做的，很多时候是需要学会与烦恼痛苦共处。

当你因问题无法解决，或是烦恼无法化解的时候，为此而放不下感到痛苦，不如可以把镜头拉远，看看这个痛苦，到底想告诉你人生什么道理，或是教会你人生什么。有时候拉长镜头，去看长远的人生，去看这个痛苦点，也许这段感情触碰到你内心最深的痛处，例如你对生活压抑窒息的抗拒，想要追求自我的部分，又或是你对原生家庭某部分不认同的心结。负能量的痛苦，能给你动力去化解这些心结，这些可能会让你对这样的「痛苦」聚焦点，发现更多的感恩。

放下并不是放弃，是因为他不适合现在的你，你只能把他从自己的人生舞台赶下去，放下过去不好的事物，虽然很难，但你要能努力专注在自己的感受，给自己力量往前走，才有能力爱著自己也爱著他。

下一个会更好，说的不是你真的能遇到更好的人，而是因为你比以前更好，也更有能力经营感情了。在你变得更有魅力之前，你永远不知道以前的自己，有多缺乏自信与魅力。

(知识家)