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大家中秋节快乐。
给各位狼友讲讲我的故事吧。给各位哥哥姐姐展示下一个年轻人是什么样的。虽然不像电影那样有趣，但这的确是一个真实的故事。
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我小时候流行一个词，叫污。你好污啊，算是对小学生懂得很多的调侃。这阵风一直挂到初中，才渐渐平息在少男少女的含蓄中。相对的，我认为自己从小学开始，一直是一个很纯洁的人。啊，这不好。这真的不好。不知道是什么原因，我们这群人，至少是我，总是在全有和全无之间走着极端。
你的性启蒙，源于什么呢？一次偶遇？一张艳照，说来遗憾，我一直以来被家人保护的很好，也。。。吃的挺差。我的性启蒙，是从一本书，一个词开始的。那是格列佛游记，一本出现在我遗憾生活中并不美丽的书。现在想想那玩意挺没意思的，只是，我一直以来，不都是用这些乏味的东西，聊以自慰吗。怎么老气横秋的，可叹，我好像发现了我人生缺乏的一类维生素了。不过我们暂且不提。
我其实一直想问你们，问问你们这些了解的人。人，青年人，少年人，究竟需要的，是什么东西？为什么我看不见，摸不着？
我是一个自觉寻常人家的寻常子女。整个小学在一天一元大概是一包掌心面数额的零花钱以外，会偷拿父母皮包里的钱买拼装玩具或是廉价的炸薯条；三四年级时周沫会被母亲带着去郊区森林公园玩；跟家属院里大小孩子玩着解闷的游戏，翻看着图书馆里xx国寻宝记，郑渊洁，马小跳之类的书，虽然那些风土人情，郑叔叔的反叛，杨红樱阿姨的温柔，于我而言，就像村子外来的巡回演出一样。好像很酷，但又有什么呢，没什么了。
再有就是为楼下欺负我阴阳我的大孩子小孩子以及相处而苦恼，半扮演地跟父母相处然后在某个童心未泯的时刻迎接他们突如其来的怒火和斥责，以及惩罚，或是在作出他们觉得的好孩子的举动时被夸奖真棒。有时我真觉得因为这个我被玩坏了。。。以及他们对我的摆烂急了一个扇巴掌，一个阻止说别打孩子，然后令我失望。与其它孩子的刺激探险，上房顶，翻墙竟成了少有的乐趣。
我原以为奋力奔向未来就能忘掉那些烦恼和落寞，迎接快乐且光明的未来，一边又在逐渐长大的过程中脖子上的绳索不断收紧，被你要好好学习上岸的激情榨干激情，痛苦着，微笑着，反叛着，顺从着。
在论坛的时光，突然让我想起来了那个大雨天。我从图书馆回来，快要走到巷子口，可骤雨越下越大变成暴雨。我为了不连人带书湿透，退回了街口的一家小小的打印店的屋檐下。结果门开了，几个二十多岁的大姐姐让我进去，刚开始我还为这突如其来的好意有些害羞，连连摆手。但他们的热情没有展现出一丝不悦，只是让我放心进去，然后递给我一块西瓜。在我印象中，她们是真漂亮。不是那种男人口中的漂亮，而是孩子口中的。记得有这样一句话。当你想去女浴室的时候，你就不能进女浴室了。好在我当时还没想去女浴室。现在那些花儿一样的姐姐都去哪里了？我希望她们幸福。
几十年前有一部叫《霸王别姬》的老电影，讲了花旦程蝶衣的一场幻梦。我的十九年何尝不是一场幻梦。我本身男儿郎，又不是女娇娥。哦不对，我也不是什么生不逢时的天才。也许是呢，都不重要了。也许有一天我会解开家所谓，但我就是这样，一路走来。
我为这套系统而骄傲过。我当过全科王。我在高一的时候，九科综合成绩很优秀，最低班级第四，还为此拿到了一班仅仅一个的名额。我才不管什么文理分科我享受那种站在前面的感觉。每月一次，至于吧我不住的数学，人们说没有形成边界感的人学不好数学，因为他们没法在脑海中安稳固定那些复杂的量，公式。但连同我青春的懵懂，这些东西都放一放吧，好歹，我现在能安心享受下，被认可的滋味了。至于我怎么样。。。这跟学不好数学很像不是吗，我怎么样并不会让我觉得安心，只要他们能夸我就好了。
故事先写到这？再写下去我要累了，各位哥哥姐姐估计也要睡着了。我才大二，暂时应该没有弟弟妹妹来看这篇文章吧。倒是希望真的等弟弟妹妹读到时，我能是以一种更成熟的状态。让我碎碎念一下吧，让我们伸个懒腰，喝口水，活动下僵硬的手腕，开启接下来的讲述。
我真的怀疑是不是我成长的文化出了问题，我素来认为我的快乐不应该是所谓的感官刺激，就像单纯的刺激电子游戏，也不是酷。我对鬼火没兴趣。倒是很爱骑自行车，今天下午就去吧。现在骑的是一辆二手的捷安特小林肯。上了大学以后二手平台上从一位早年很爱好骑行的大叔那里淘来的。二百六rmb啊，现在想想我真该给那位大叔说声谢谢。...可能是羁绊？虽然充满了忧愁，但我还是享受和初中时期朋友放了学在细雨里散步的日子，骑着共享单车和朋友约好去绕城高速飙车，结果伤到了韧带那次...这些温馨倒是体验过几次。或者寻求精神上的崇高？又是什么呢？好好学习？
现在真感叹小学那个学习努力，成绩出类拔萃，最后不出意外地去了最好国中，大学的女生，只可惜我认识里，没有那样的志罢了。她的教育，大概是让你看看那些美好是什么样子的，然后告诉你只要你努力学习，考高分，就能触及到那些美好。嗯，挺不错的对吧。我也觉得挺不错的。或许我该在我身上实践下这个方法。或者转向更崇高的东西？哦，原来我被灌输的崇高，跟那位女同学的不是一个啊，很简单，但是确实挺不错的。
我为什么要在性趣闲谈这个板块发帖子呢，其实说来好笑，惭愧。我最初打算向各位狼友寻求得吃的经验的，或者说怎么解决这方面需求的。
（写完回头看自己这些话，真的看城中村摊贩和垃圾桶远处的街道上，那些找大人要烟抽的小孩，一样好笑。“哥哥，你有烟吗”。我当时思考了好一会儿才意识到是什么意思。这会二我想笑，虽然是惋惜的笑）
坦白说，我平淡的生活，如果没有那些时期的那几个朋友，没有暴力抽插（虽然是用手吧）没有说走就走的骑行（一次几十公里，骑完感觉什么烦恼都烟消云散了）我爱骑行。
我早就被自暴自弃，心理问题什么的打败了。我想对他们说一声，谢谢你们。可我更想说的是，我做了这么多，好像都是为了躲避痛苦。想考上大学，高中，公务员，就能从痛苦中解脱。却又因为躲避痛苦，知道这种岸上不了而痛苦。我想伏在女孩子软软的暖暖的怀里痛哭，可现实是我总是装出我很好，我很温柔，我很重视课业，很有情商的样子接近女孩子，然后靠的越近越不敢告诉她。
其实那些我懒得回消息的夜里我是崩溃的，我不知道怎么救自己，我又不能把这份重担强加在你身上，那是一种不负责任的狩猎。我也想做很要强的男孩子，跟要强的女孩子一起奋斗，可我...真的累了。无法从前进中获得一丝欣喜...我现在在想我为什么十一岁开始为什么会自然而然地学会撸管，为什么每次我难过的时候我都不由自主地想到那一招。。。那是因为，性行为让我感到我想要更多，可我的生活，或者说我选择和拥有的选择，永远让我想到的是，再来一点，就可以结束了吧...就像被勒索一样。怎么样才能解脱啊。。。
最后回归主线，还记得那本格列佛游记吗，当时我读到有个词叫‘慧阉国’的词，问我妈这是什么意思。我妈思考了一下，就是马，她说。我感觉不简单，现在想，是触摸到了禁忌，不可言说的禁忌。后来自然不必多说，当时也是有了智能手机和搜索引擎了，就在家人手机上搜索。现在怀疑应该能看见浏览记录的啊？可是...我的母亲，一直什么都没说，装作或者真的不知道。包括有一回初中，我在卧室写作业，桌子对着门，我面对这门坐着，因为实在忍受不了沉闷就褪下裤子露出少不更事的肉色阴茎自慰起来。过了一会也许是我太入迷母亲从门前过去，还停下来顿了一顿，但好像什么都没发生。哦，过来打我一顿也好啊，好让我大哭一场，哭诉手淫之外，我真的不知道还能干什么了。可是我不会那样做，我妈也不会那样做。即使我跟她说了也没用。我是在她小女孩一样的自我为中心管教和'疼爱'下长大，以至于我对她的情感很复杂，我又想控诉我需要一个稳定的大人时，她在哪里...我又为她的遭遇感到惋惜。不说了。如果大家感兴趣，我会写一篇帖子讲讲，我的，父母爱情。
至于我爸？他就只会外人面前做个可靠的好人，然后东西也琢磨不明白被骗，然后下班带我去街边吃碗好吃的刀削面，或者有时他休息我在家很乖顺，他做土豆炖肉片我们吃米饭，或者在我在别人面前做的很不合适不会来事之后回家痛骂斥责我说我给他丢了面子，小孩不懂事到最后人家都是说他们父母的问题（我草那tm可不是你的问题吗...逆天），或者向一个小孩子发火说我伤害了他，或者把对他失望生气的母亲丢给我让我陪我妈出去转，然后他妈的感谢我（我不要你的感谢，把你的责任拿走就行了...），或者带我吃去玩做一些还算正常的父亲做的事情，或者向我吐槽他的父辈是什么样的。我当时天真地以为接住了那些会让自己好起来，没想到只是擦了父母的屁股然后把那些纸留在手里而已。我言重了。但。。。我该怎么办，告诉自己要孝顺要从头开始努力，对女人好，对老婆好，对孩子好，然后过完这一生，然后不经意间反叛，厌弃，暴怒？
（写这些的时候其实挺愤怒的。但是我们有什么理由苛责垂垂老矣的父母呢，不过站起来，自己自己的路罢了）
我其实有些愧疚。一篇发在成人交流区的主题帖变成小孩子的怨言和碎碎念了。狼友和管理大大读了这么久，但我真的不知道该跟谁说这些，去哪里说这些。然后想些什么，做些什么。这算业力吗，我感觉好像很像。。。我潜水很久了。认识了很多人。
我认识了把欲望写成诗，对于性用很健康成熟的态度讨论的幸福的大宝妈姐姐。认识了和害羞的嫂子一起探索性趣王国的cata哥。前两天刚看过他新的帖子，还有幸被给予了相册密码。虽然不能认同但确实走在我这里很难看见的你情我愿的情爱路上的波士和贝比。我也见识过一些令我困惑的故事，比如某个社群中，我看到了一位二十几岁的小姐姐，为她沉溺于被各种男人使用，传播而感到震惊和惋惜。海峡对岸是儒家文化圈。这种事情发生在那边，是要被唾弃的。我往下甚至翻到了她妈妈的帖子，只不过，他妈妈跟她如出一辙，还渴望见到女儿如她一样...用我的话讲...堕落？总之为她惋惜，当然男人不馋身子是不正常的，我还在那里面看到了一丝业力的影子。。。不禁有些黯然。
如我所讲，我认为这是一个虽然'开放'，但是思想也很开放的平台。所以我迫切地想要听听哥哥姐姐的想法，看法，故事，或者勉励也好。用文绉绉的话讲，i need you。
我从搜什么是 阉 找起，虽然隐约知道我误入了一个不太正常的区域，但那确实是我接触禁忌我唯一途径。再后来，一个落寞的下午，母亲在客厅，不知道什么时候会探头检查。我实在难以忍受一下午在无意义且一眼望不到头的的题目中度过，又因为突击检查不好拿出床底下的拼装玩具，只好坐在小床边。身体在躁动，不由自主地开始撸动十岁小孩的几把（我就不描述的太详细了）总之好难受，涨涨的，却又不能停下来。越来越快越来越涨，终于，噗嗤，-射出一滩黄黄的东西，啊！那时候还没有现在这样爆炸的快感，甚至龟头都没有翻出来，但惊讶还是大于兴奋。
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（如图所示）
我第一眼看到大腿上那摊黄黄的鼻涕，我第一视角想到了风热感冒时的鼻涕！过了大概三十秒我才意识到我射精了，才感受到那种独特的快感自此以后，我就在每个十点多关灯后的夜里，有了一件秘密的刺激睡前事项。快速撸，然后射，把黑暗中的不安，懵懂早春的躁动，连同那份无聊的焦躁，不安,甚至委屈，都连同那奇迹般的魔法排除体外。射完之后，我可以安眠了。虽然回头再看，只是抱薪救火罢了。
我没再回头看那些被切掉的蛋蛋，和光棍了。当时还好奇地搜了太监，去势。好在没有找到连根带蛋一并摘除的图片，不然心理要留下好大阴影。好在我不知道从哪里认识了p站，在那上面看美图。那时我是真看美图啊，喜欢都是带着衣服的可爱人物。只不过，那时我就隐隐感到自己有股精力流失的感觉了，搜索得到自慰对身体不好，还会胃口越来越大。没意外地，初二网课，一个人在家，还能使用一台笔记本电脑，可以说是天大的诱惑和机会了。也是借着这个机会我从二次元转向了真人，喜欢看那些无毛的女孩子自慰，听着他们享受的声音，仿佛自己的不安和谍战片一样的生活也有了一丝甜蜜。然而为什么谍战呢，那自然是白天常常阅片无数，然后当传奇机长了。
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（一张二次元美图）
初中时期还有不少文学作品，我在图书馆给自己找到了一片情绪确认和性趣释放的精神家园。《霍乱时期的爱情》里各式各样的性爱，村上春树几件套里诸如《挪威的森林》，《海边的卡夫卡》里迷人的性爱描写。（佩服村上的笔力，我常常怀疑他写的是不是都是他的艳遇？霍乱时期的爱情在现在看又有不同的味道，我曾幻想，能像像轮船上的阿里萨那样，被一个仅有一面之缘的成熟女人夺走第一次；也曾抱着寻找答案的想法，去苦苦拜读，一无所获。唯一相同的就是我像书里佛罗伦迪诺'阿里萨那样,寝食难安地痴迷着我初中的一位女性朋友，兼同桌。）后来看到一个书评，马尔克斯在这本书里写尽了几乎世上任何一种爱情，但他一没写sm，二没给出答案。人生哪有答案啊
现在想想，我们当时已经到所谓的暧昧期了，我们都乐在其中，可惜我渐渐意识到，我配不上她的身世，也接不住她作为一个少女流露出的脆弱，和需求。以我小孩一样的心理承受能力，我唯一能依仗的学习也渐渐退步了，还被父母警告了。这学，不学也罢。想当年第一个月我可是大课间站在窗边背单词的。教师前面靠窗的那个床帘，一直是属于我和我的几个好朋友，还有她们几个的秘密角落，现在想想，也不是全是一片狼藉吧。可恶，正是这些美好，让人反而很难过啊！为什么会有那么多人喜欢周杰伦啊为什么。。。这份难过，大概是这段故事，留给我的最后礼物吧。原来，我也美好过。那是素蓝床帘后的微风和悄悄话，是下午放学后淡蓝天上被暖阳照成暖橙色的云，是一个打情骂俏，是一句承诺？可惜没有承诺。
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（后来我也跟她和解了。应该说她跟我和解了。她约我出来吃饭，像是续写三年前未尽的篇章。我们聊得很开心，我也感觉到她开朗了许多，成熟了许多，充实了许多。我也不应该原地踏步了。那时一次网上聊天，我画了一幅画。她很会夸人，哄得我对屏幕傻笑。真的。只不过，她去了上海，我去了太行。我们目前在渐行渐远。）
那些可能性，随着我的频繁射精带来的隐隐不安，跑操后老师担心地说你嘴唇发白，发现自己很容易焦虑郁闷，发现自己头脑越来越木讷嘴笨...见着她我躲着走，年少时预支的快乐，终于在这一刻连本带利被地收回。我只能用自慰逃避，兼具在背后帮她一把。当她后来一次让我帮他修笔，或是后来相聚，聊天，看着彼此差距越来越大，或许也会有一丝遗憾吧。我希望她爱我，但我有没有让自己变得可靠呢，她可以依靠，我可以依靠。我没有，或者说，我做的还不够。
后来的故事，就是我跟哥们在夜晚的雨中散步了。你们知道吗，东欧和俄罗斯，有一种音乐叫后朋克，以冷峻但动人的旋律著称。其中有一首，叫“夏天的雨”。summer rain。夏天的雨啊，不是那种豆大雨点的暴雨。啊该死室友打起游戏又上头开始嚎叫啊，好可笑啊好烦啊。算了，不管他了。是那种夏末秋初的雨。一定要是第一场雨，树上的叶子娇翠欲滴，夏天的续班率，还在摇摆，但那是种骤然的冷，甚于后来绵绵的秋雨，浇醒你，告诉你夏日将近。可是夏天不是还没结束吗，怎么就要结束了。于是悲从中来。然后相互鼓励，带着其他人怎么这么自信的困惑（实则自己花费太多时间和热情在手淫上了，总是要搜几张色情图片，积攒精力来一发，中午忙着偷偷打游戏，也睡不了觉）夏天就这样跑啊跑，闹啊闹，看着她的身影过了体育考试，不知不觉，我也中考了，上了一所顶级的二流高中。 后面的故事，你也知道了，大一沉浸在肥皂泡一样的优越感中，也代偿着现实沟通不足带来的人际问题和心理问题。
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（高中网课期间玩过的一款游戏，传说之下。感动了很久）
总而言之，我投入了太多时间和精力，我的不可再生之物，在让大脑激动的色情内容，和自己心安的自慰上。 高二如愿进入了重点班，相当于获得了考入一本大学的资格（和普通班差距很大，普通班大多上大专）然后意料之外情理之中地数学奇弱(理科班)，然后道心破碎，然后失心疯一样焦虑自己是哪里出了问题，想到了焦虑症，想到了缺爱...这是我身上旧有和新生矛盾的一次大爆发。童年的孤寂无聊，委屈，虚荣，遗憾，渴望，铁一般的现实...统统爆发了。虽然我父母和班主任能干的，仅仅是让我回家住两天，过上一个悠闲的两天半的周末罢了。我只能说。。。好吧。看来只能我自己来了（现在面对着电脑屏幕意识到此。）
然后怎么样了呢，这个年轻人该何去何从？且听下回分解...好吧。高三和之后的事情，下次再写吧。你知道这篇文章总共写了一万六千字吗？真奇怪，从下午一点写到了五点，目的也从请教狼友如何约炮，如何看待感情，渐变成了对自我的剖析和对成长的回顾。在此对读到这里的你，和我，由衷说声谢谢（鞠躬）
刚刷到了一个视频，标题是，“你喜欢强制爱，是因为你没被坚定选择过吧...”海峡对岸就是这样，或者说，我们这批年轻人，就是这样，在世界中心呼唤爱的野兽，在看不见的角落呼唤爱的野兽。 可是回顾了我的少年时光，青年时光，我想说，我愿在平淡的生活鲜衣怒马，在你疑虑自己是否值得被爱时坚定地选择你。
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（北上）
性可以是丑陋的。不如说，是性在某种情况下激发了人丑陋的一面吧。我就是因为忍受不了国内色情网站不是假惺惺的为性而性的剧本，就是各种乱伦出轨痴情配渣男，母狗配忠犬的比烂大会。现实生活中纯清的男青年和焦虑的女青年都很压抑。最后看到海峡对岸的哥哥姐姐叔叔阿姨。虽然也有在我看来有些开放的换妻，多人之类的。我实在不愿看到很多姐姐为性苦恼，或者夫妻间心生嫌隙。。但在这里，性这个话题确实回归平淡了。唉，其实太开发肉欲，原本的情欲，和爱，为情所驱，又为情所困...性和爱也可以是神圣而美好的。
一切终将归于平淡。
如果您能耐心看完，谈谈您的想法，或者建议，或者是分享您的故事，那就太好了，我会双手捧起下巴，认真倾听。第一次发帖，如果有什么考虑不周的地方，还请管理员大大手下留情，我会积极整改。
但愿人长久，千里共婵娟。祝大伙中秋佳节快乐。平安顺遂，幸福安康！
2025年10月5日17:11，中秋假期，雨
Asuka？刘淡云？刘晓枫？墨麒麟？或者某个笔名？
写于中原北方，太行山下一小城。 |
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发表于 2025-10-5 10:27:59