缺爱的人，身上会有这4个异常表现

　　最近，亲子综艺《爸爸当家2》以豆瓣9.1分完美收官了。

　　小女孩三喜一家温暖治愈的家庭氛围，也给无数网友留下深刻印象。

　　因为三喜喜欢小动物，家里就养了4只小猫，4只小狗，小鸡、小鸟和一整大缸的鱼。

　　一家人去摆摊路上，因为车上空调坏了，被热得满头大汗。

　　不同于一般家庭的抱怨连连。

　　三喜爸爸会为自己忘记修空调而“抱歉”，妈妈则马上回了句“没事”，而三喜甚至还能笑着调侃“我们一家人好像坐在烤箱里”。

　　相比之下，多少孩子从小到大是听着“爸爸妈妈为了你，有多辛苦你知道吗”长大的。

　　有时候连“放肆地快乐”都觉得是种罪过。

　　而三喜看到爸爸妈妈在夕阳下惬意地坐着，会自然而然说出：

　　“我的爸爸妈妈在享受人生。”

　　这种被爱包围的底气，让许多网友看红了眼。

　　有的人，看到三喜后仿佛看到了童年时期，自己心里幻想的自己：

　　三喜就是我童年时期最羡慕、最想成为的人 ，她有着我从始至终最羡慕的东西：

　　精神世界富足，从小被爱包围，就像一个古灵精怪勇敢无畏的公主。

　　有的人，泪眼模糊，拼命忍住才能不哭出来。

　　小时候最怕我爸回家，他一回来我就要想，我今天有没有哪点做不好要被他骂，经常是一整天耳朵提起、随时待命，不敢看电视不敢坐下。

　　他以为他的教育方式是对的，可那时的我根本听不懂他的道理是什么，我只知道我童年很不幸福。

　　到现在，如果只和我爸两个人同时待在一个空间，我的心都惴惴的，怕一个什么事又骂我。

　　还有的人，认真写下上百字的评论，倾诉着自己的遭遇：

　　记得小时候，老师对一个女生说。你妈妈打电话来，让我监督你每天喝一杯牛奶，说你在家，总是逃着不肯喝。

　　我那时候真的好羡慕她，因为我从小父母不在身边，寄宿住在各种亲戚家，过着寄人篱下的生活。

　　被欺负时没有爸爸撑腰，委屈时没有妈妈细心开导，从小缺爱又自卑，不喜欢跟人打招呼，做什么都畏畏缩缩的。

　　直到现在，没见过世面，经历都是自己吃亏了才懂，很多事情甚至吃了亏依旧不懂。

　　一条条读下来，泪水不知觉就盈满了眼眶。

　　我曾经听过一个读者的故事。

　　她一位非常优秀的精英女性，工作严苛，容不得一丝纰漏。

　　然而就是这么一位独立自主的女性，只要认真投入一段关系，就会不自觉变得迎合讨好。

　　会专门挑对方爱听的话说，故意做一些令对方开心的事。

　　对方送她一件礼物，她的第一反应不是惊喜和高兴，而是想着怎么加倍赠送回去。

　　对方无意间说的一句话，她总是悉心记录下来。

　　小心翼翼地维持着这段感情。

　　完全没办法享受热恋本该带来的松弛和温暖。

　　而反过来，如果对方稍微回复消息不及时，或者表现出不开心，她就会万分焦虑：

　　“是不是我哪里做错了？是不是我不值得被爱？”

　　可越是在乎，越是留心，也就越容易受伤。

　　每段感情的结局，不是对方受不了，冷暴力分手，就是仗着她的退让偷偷出轨。

　　后来，深入了解后我才知道，她的父母从小就对她很严厉。

　　“不论我做得多好，他们都没有肯定过我。”

　　所以她只能更加努力，拿取奖学金，用这种方式换取父母的认可。

　　长大后，她更加严苛地对待自己，只有让周围的人都开心了，她才觉得放心。

　　“别人都以为我热爱工作，但只有我知道那是不安，拼命想证明自己的价值。

　　我也想要有个人陪我，可我真的很难完全相信人，然后就没有然后了……”

　　其实，这就是典型的“缺爱型人格”。

　　我们都知道，一个家庭气氛的滋养、父母的陪伴与慈爱，会在潜移默化中影响孩子的心理与性格。

　　尤其是对女孩来说。

　　女孩其实是很感性的生物，她们的前额叶和枕叶均比男孩发育得更快更完善。

　　这也注定了她们内心细腻敏感，情感丰富，对爱的需求和渴望也更高。

　　倘若一个女孩，从小就没有得到父母足够的情感回应，在日积月累的压抑下，性格就会留下痕迹：

　　① 不敢依靠别人，只能用独立保护自己；

　　② 生活很压抑，总是自卑，习惯性讨好别人；

　　③ 内心高度敏感，容易患得患失，缺乏安全感；

　　④ 不会轻易相信他人，一旦相信他人后，就会掏心掏肺。

　　哪怕长大后，有权利主宰自己的人生道路，但背后空无一人的感觉早已让她们绝望。

　　怎么填补，都补不平。

　　微博上曾经有一句话特别扎心：

　　“钱总是流向不缺钱的人，爱总是流向不缺爱的人。”

　　有时候真的不得不承认，人生就是这样。

　　你越想得到什么，就越得不到什么。

　　为什么想要一个可以为我付出，肯定我，包容我所有的缺点和毛病，永远在我身边的人，就那么难？

　　难道缺爱的人，这辈子就没资格被爱吗？

　　不是的。

　　就像上野千鹤子说的：

　　“女性如果精神贫瘠，执着于被爱，过于渴望被认可，那无论她享有各种能力和资源，都很难救她于困境。”

　　《被嫌弃的松子的一生》里的松子也是如此。

　　因为从小被忽视，缺少关爱，长大后她倾尽一生，都在各种亲密关系里索取爱。

　　被作家男友家暴，她舍不得离开，因为“打我也没关系，只要两个人一起，就比一个人孤单好。”

　　学生阿龙向她表达爱意，她就迫不及待和他在一起，无论对方要她做什么，她都愿意。

　　她身上有一种“牺牲自我式”的矛盾和天真。

　　骨子里认为自己不值得他人的关注与喜欢，但又永远寄希望在他人身上。

　　所以她为自己找的唯一解决之道，就是讨好对方。

　　无论对方怎么残忍，哪怕被伤害，被要求当妓女赚钱、进监狱，她依然会在受伤后，全心投入下一段感情。

　　结果一次次掏心掏肺，换来一次次伤害和背叛。

　　松子的故事，何尝不是很多人的投影。

　　当情感的渴望得不到家人的满足，很多人会本能地向外寻求认同与关心，希望弥补过去的创伤。

　　但好像无论怎么做都特别拧巴，既善良又冷血，既自卑又自负，矛盾又痛苦。

　　因为她们的心是空的，没有力量的。

　　她们无法从心底真正地肯定自己，总觉得自己不配爱，脆弱、偏执又自我怀疑。

　　总是把自己的时间和精力，用在关注别人对自己的投入上。

　　所以你会发现：

　　缺爱者永远在追寻索求爱，然后永远得不到爱；

　　而不缺爱的人，从小就被爱的环境包围，她们知道自己的价值所在。

　　她们的内心是平和的，情绪是稳定的，大家都喜欢和这样的人交流交往，进而也更容易被爱。

　　心理学家荣格说：

　　“一个人毕其一生的努力，都是在整合他自童年时代就已经形成的性格。”

　　“缺爱型人格”也是一样。

　　没有人的成长经历是完美的，每个人或多或少都会有些“不被爱”“缺少爱”的经历，只是每个人对现实的感受不一样。

　　无关性别。

　　但在这里，我想强调一点：

　　无论是抱怨父母，还是幻想曾经的伤害没有发生过，这确实给过我们疗愈。

　　然而，人生没有倒退键。

　　总是盯着人生缺口，会让你的能量不断流失。

　　原生家庭无法选择，但决定人生方向的，可以是你自己。

　　当你学会从内心产生安全感，不再寄希望于外界的喜恶与评判，才是通向幸福的终极道路。

　　因此，我们可以试着——

　　① 接纳自己的创伤。

　　在一个人真正重新开始之前，往往需要经历一个过程：

　　看见自己的痛苦，接纳自己的创伤。

　　“我承认自己缺爱，也承认自身性格中不好的部分。”

　　如此才能燃起“我要为自己创造更好的生活”的勇气。

　　② 自己能照顾自己的需要。

　　罗翔老师说：

　　“在一个缺爱的原生家庭中，一定要学会自爱，不要向他人索取情绪价值，因为这种东西是这个社会中人际关系里是最廉价的东西。”

　　所以，少研究别人，多关注自己，增加对自己成长的投入。

　　当你经济独立，见过世面，你就不会再去纠一个人爱不爱你。

　　即便你再也遇不到任何人来爱你，你也不会患得患失，怀疑自己。

　　③ 相信“我值得”“我可以”。

　　适时且适当地接受一些，正常的好意和帮助。

　　多给自己积极暗示“我很好，我很漂亮，我值得，我会幸福”，相信自己值得拥有想要的一切。

　　人一旦有了正向气场，生活也会随之改变。

　　家庭的疏离，可能给我们的心灵带来伤害。

　　但是没关系，不被爱是人生常态。

　　就算全世界都不爱你，至少你还可以，无条件坚定的信自己和爱自己。

　　最后，也和大家分享我很喜欢的一段话：

　　当我真正开始爱自己，

　　我睡得越来越早，

　　也越来越喜欢锻炼，

　　并把自己打扮的干干净净；

　　我不再纠结和焦虑，

　　遇到了问题就想着去解决，

　　改变了拖延的小毛病；

　　我把注意力都放在自己身上，

　　尝试着去追求有意义的人和事，

　　并为之燃烧自己的热情。

　　爱自己，才是终身浪漫的开始。

　　当你学会爱自己时，你会发现，全世界都会来爱你的。

　　十点读书（ID：duhaoshu），作者：阿慌，慌慌张张，不只为碎银几两。