重新思考婚外情——给所有经历过爱情的人

　　我们为何出轨？为何幸福之人也会出轨？我们所谓的“不忠”到底指的是什么？是一夜情、爱情故事、有偿性服务、私聊、还是特殊按摩服务？为什么我们认为男人出轨是因为寻求刺激或是害怕亲密关系，而女人出轨是因为孤独或是渴求亲密关系？婚外情是不是意味着婚姻已走到尽头？

　　在过去十年间，我走遍世界，走访了数百对夫妻，他们都因出轨而心力交瘁。婚外情毫无疑问是一亲种越轨行为，它离间夫妻关系，破坏家庭幸福，衍生信任危机。然而，我们对这一普遍现象的理解却极其有限，因此我将这次演讲献给所有经历过爱情的人。

　　婚外情自婚姻诞生之日起就存在了，我们对婚外情的反对亦是如此。实际上，婚外情比婚姻顽强多了，婚姻只有嫉妒的份儿，以至于它成为了圣经的戒律，并且重复出现两次：一次是不准做，另一次是连想都不准想。那我们究竟如何处理出轨，这一屡禁不止的现象呢？

　　自古以来，男人出轨是被允许的，几乎不用承担什么后果，甚至还有生物理论和进化理论 来为他们撑腰，这一双重标准自婚外情诞生之日起就存在了。但在床上到底发生了什么，其实谁也不清楚，对吧？ 因为一谈到性，男人可以夸夸奇谈，自吹自擂，而女人却要遮遮掩掩。 难以置信的是，如今仍有九个国家的女性会因出轨而被处死。

　　一夫一妻制，曾经指的是“一辈子一个”，而现在指的是“每次一个”。

　　我想，在座有很多人可能说过，“我在每段关系里都遵守一夫一妻制”。过去我们先结婚，再初尝禁果。而现在，我们先结婚，然后停止与别人发生关系。实际上一夫一妻制已经与爱情无关。男人根据女人是否忠诚，来判断孩子是不是自己的，进而决定遗产归谁。

　　大家都想知道，出轨的人到底占多少百分比。从我今天到达现场，就不停有人问这个问题。这跟你们也有关系。因为出轨的含义在不断扩大：发色情短信、看黄片、在约会软件上玩暧昧。正因为缺乏一个统一的定义，到底什么才算出轨，因此这个百分比范围很广，从26%到75%。有一点，我们相当自相矛盾。有95%的人认为，另一半试图掩盖出轨的事实是不可饶恕的，但差不多同样多的人也会说：如果我出轨的话肯定也不会声张。

　　我倾向于这样来定义婚外情，它包含三个要素：首先是遮遮掩掩的关系，这是婚外情的核心；二是拥有某种程度上的感情联系；三是性幻想。性吸引是这里的关键词，对于性高潮而言，即便是想象出来的亲吻，也和数小时的翻云覆雨，拥有同样的魔力。如马塞尔·普鲁斯特所言，“我们的爱源自想象，而非源自对方。”

　　因此出轨是很容易的，但保守出轨的秘密却难上加难，因为出轨者要承受巨大的心理压力。 如果婚姻是一家企业，那婚外情威胁它的经济安全。如果婚姻是一种浪漫协议，那婚外情威胁我们的情感安全。讽刺的是，我们曾经对婚外情充满幻想，认为它是孕育真爱之地。而现在我们从婚姻中寻找爱情，而婚外情则将其摧毁。

　　我认为，如今的婚外情有三大罪状。我们浪漫地认为，会有那么一个人，能满足我们所有的需求：是我最棒的情人、最好的朋友、最好的父母、最信任的知己，是情感伴侣，又志趣相投。而我自己则符合上述所有条件：我万里挑一，我独一无二，我不可或缺，我无法取代，我就是真命天子真命天女。但婚外情告诉我，并不是那么回事。这是一种终极背叛。出轨粉碎了我们对爱情的憧憬。如果回顾历史，婚外情从来都是充满痛苦的，而在今天更是有过之而无不及，因为它威胁了我们的自我意识。

　　我的一个病人费尔南多，就深受其害。他说：“我曾以为我了解自己的生活，我曾以为我了解你，了解我们的婚姻，了解我自己。但现在，我对这一切都产生了怀疑。”婚外情是对信任的践踏，对自我认同的摧毁。“我还能再相信你吗？”他问，“我还能相信任何人吗？”

　　我的另一个病人希瑟也有这种想法，她跟我讲了她和尼克的故事。他们结婚了，有两个孩子。尼克出差刚走，希瑟和孩子一起在玩尼克的iPad，然后屏幕上出现了一条信息：“我等不及想见你。” 真奇怪，希瑟想，我们不是刚见过吗？然后又来了一条：“真想马上拥抱你。” 这时希瑟意识到，这些信息不是发给自己的。希瑟说她父亲也有婚外情，但她母亲只是在口袋里发现了一张收据，在领子上发现了一点口红印。希瑟继续翻看着，发现了上百条信息，里面有互换的照片，以及各种互诉衷肠。尼克出轨两年的确凿证据在她面前赤裸裸地呈现出来。我不禁在想：数字时代的出轨真是能让人感到被千刀万剐，生不如死。

　　但是我们又发现了另外一个矛盾。正如前面我提到的，我们对爱情的理想化，导致了我们对伴侣的忠诚有极高的要求，但同时，我们又比以前更容易出轨。并不是因为我们有了新的欲望，而是我们现在所处的时代，让我们觉得有权利去追求自己的欲望，这就是我们的文化特点：我有权快乐。

　　如果过去离婚是因为我们不快乐，那现在离婚是因为我们可以更快乐。如果在过去，离婚是不光彩的，那今天，能离婚而不离婚，才是不光彩。 所以希瑟不敢告诉自己的朋友，她害怕朋友们责怪她还爱着尼克，无论她找谁倾诉，大家都劝她：离开他吧，大家各走各路。如果出轨的是希瑟，相信尼克的处境也会一样。维持婚姻成了不光彩的事。

　　那如果我们能离婚，为什么还要出轨呢？一种典型的观点是，如果你出轨，要么是婚姻出了毛病，要么是你自己出了毛病。 但是不可能成千上万的人全都有毛病吧。这一观点的逻辑是这样的：如果你的家庭完美无缺，就没必要出轨了。而这里面包含了一个假设，就是世间有一种叫“完美婚姻”的东西存在，它可以让人收心。但如果激情有保质期呢？如果有些东西，即使在完美的婚姻中，也无法找到呢？如果幸福的人也出轨呢？这又是怎么回事？

　　我接触和研究过的绝大多数人，并不全都是积习难改的好色之徒。从观念上，他们通常赞同一夫一妻制，至少对自己的另一半是如此。但他们往往处于一种矛盾之中，就是观念和做法不一样。他们通常忠诚了几十年，但突然有天就跨过了红线，冒着失去一切的风险，这在之前他们连想都不敢想。但换来的是什么呢？

　　婚外情是一种背叛行为，同时也是对于渴望和失去的一种表达。透过出轨的表象，我们经常能看到一种寻求情感联系的渴望，追求新奇、自由、自立和性快感，渴望找回失去的自我，或者是试图走出失意和悲伤。

　　我想起了我的另一个病人，普莉娅，她婚姻美满，深爱着自己的丈夫，从未想过要伤害他。但她跟我说，她总是在扮演别人期望的那个角色：好姑娘、好妻子、好母亲、照顾自己移民过来的父母的好女儿。但在桑迪飓风来袭之后，普莉娅爱上了那个帮她清理院子中残破树木的工人。他开着卡车，纹着纹身，跟她完全是两个世界的人。尽管出轨时已经47岁，但普莉娅找回了从未有过的青春。她的故事告诉我，当我们寻找情人的时候，并不一定是想逃离现在的伴侣，而是想逃离那个曾经的自己。与其说我们在寻找那么一个人，不如说我们在寻找另一个自己。

　　我走遍世界，遇到很多有婚外情的人，他们总是跟我说一个词，他们觉得自己“活着”。 紧接着他们会告诉我，自己最近失去了什么人，比如父母去世，朋友出了意外，谁查出来得了绝症。婚外情常常同死亡和人生苦短联系在一起，因为他们经常会问，就这样了吗？会不会还有其他人出现？我是不是还要这么过25年？我还能不能感受到爱？这不禁让我思考，也许正是这些问题，推动他们跨过了红线，有些人想通过婚外情来重拾信心，对抗情感的死亡。

　　可能与你们想的恰恰相反，婚外情跟性的关系并没有那么大，却与渴望密切相关：渴望被关注，渴望重拾信心，渴望被人需要。 婚外情的显著特点，就是你无法完全拥有你的情人，这让你欲罢不能。就像有一台欲望机器在不断驱动你，种种不完整，种种暧昧不清，让你对得不到的东西念念不忘。

　　你们中一些人可能会想，是不是在开放的关系中婚外情就不会发生了？并不是这样。首先，关于一夫一妻制的讨论，与关于不忠的讨论并不是一回事。事实上，即使我们可以随心所欲地拥有其他性伴侣，我们还是无法抗拒偷尝禁果的诱惑；如果我们做了被禁止的事，反倒会觉得自己在做真正想做的事。我告诉过我的许多病人，如果他们能将自己投入婚外情的勇气、想象力和热情，拿出十分之一给自己的婚姻，他们可能就不用来找我了。

　　那么我们该如何治疗因婚外情所受的创伤？欲望根深蒂固，背叛刻骨铭心。但伤痛是可以治愈的。有些婚外情只不过是压死婚姻的最后一根稻草，而另一些却让婚姻有了新的可能。实际上，大部分经历了婚外情的夫妻最后仍然在一起。只不过有的人精疲力尽，有的人则将危机转化为机遇，他们善于将其转化为一种成长。实际上我甚至认为被欺骗的一方更是如此，他们经常说，“你以为我就不想得到更多吗？但我没有踏出这一步。”一旦婚外情暴露，他们也会提出更多要求，不再继续委曲求全，因为委曲求全的结果并不理想。

　　我注意到，很多夫妻在婚外情曝光之后，由于局面混乱，可能会产生新的家庭秩序，他们往往会进行开诚布公的深入交流，这种交流可能几十年都未曾有过。之前毫无“性致”的夫妻，可能突然变得“性致”勃勃，而他们完全搞不懂这是为什么。对于失去的恐惧可能会重燃激情，引导你通往全新的真实之路。

　　那么当婚外情曝光之后，作为夫妻的当事人具体应该怎么办呢？我们知道要想治疗创伤，犯错者首先应该承认错误。对于出轨的那一方，比如说尼克，首先应该停止婚外情，但更重要的是要向妻子表达自己对伤害她的愧疚和歉意。然而事实上，我注意到，很多出轨的人，也许对于伤害他们的另一半怀有愧疚，但对于出轨行为本身毫无悔意。这一差别非常重要。

　　对尼克来说，他需要维持这段婚姻。至少在一段时间内，他要成为婚姻的保卫者。这是尼克的责任，因为他明白只有这样，他才能帮希瑟走出阴影，让希瑟不必再拿出轨说事儿，这样信任才能慢慢恢复。

　　但对希瑟而言，或者说被伤害的一方而言，去做一些重拾自我价值的事情十分必要，比如同亲朋好友聚会，感受他们的爱意，多参加快乐有意义的活动，找回自我。但更重要的是，不要去纠结出轨的细节：你们都去过哪里？在哪里做过？多久见一次面？她在床上是不是比我棒？这些问题只会带来更多痛苦，让你彻夜难眠。

　　取而代之的，要问一些深层次的问题，更关注行为的意义和动机：这场婚外情对你意味着什么？他（她）能给你哪些体会和经历是在我这儿没法得到的？你每次回到家有什么感觉？对于我们的关系，你最珍视的是什么？结束婚外情你觉得开心吗？

　　每一场婚外情都会重新定义一段婚姻，每一对夫妻都将经历婚外情给他们带来的影响。但婚外情不会消失，它将一直存在。关于爱和欲望的困境，不能简单地划分黑白和对错，区分受害者和罪犯。一段婚姻中的背叛可以有很多种形式。我们背叛伴侣的方式很多：藐视、忽视、冷漠、暴力，肉体出轨只是伤害伴侣的方式之一。换句话说，婚外情的受害者并不一定是婚姻的受害者。

　　听我说了这么多，我知道你们在想什么：她有法国口音，她肯定是个出轨老手。但是你们错了。我不是法国人，我也不是出轨老手。但是因为我经常说，婚外情也有好的方面，所以经常会有人问我一个奇怪的问题：你有建议过别人出轨吗？我当然不建议你们出轨，就像我不建议你们得癌症一样，尽管我们知道，有些患绝症的人经常说疾病让他们 对世界有了新的看法。自从我到达会场，说我要谈婚外情的问题，大家都问我，那你到底是赞成还是反对？我说，“没错。”（既赞成又反对）

　　我将婚外情一分为二来看：一方面是伤害和背叛，另一方面是成长和自我发现。婚外情给你带来了什么，对我又意味着什么。当婚外情被发现，夫妻俩来找我，我经常会告诉他们：今天在西方社会，大部分人会有两段、三段恋情或者婚姻，其中有些是跟同一个人一起经历的。

　　你的第一段婚姻结束了。你愿意跟你的另一半重新开始第二段吗？