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移民故事

2024-5-14 01:33 PM| 发布者: 宝贝Jun| 查看: 387| 评论: 0|来自: 温哥华港湾

温哥华港湾(BCbay.com)专栏作者

Ellen

一直想写一个移民生活系列,我们这些在海外的华人,在异国的土地上,作为非主流族裔,时常有在夹缝中生存的感觉,部分人能在夹缝中也能破土而出,有人却被夹缝限制了,始终无法突破,这种限制,可能是职场,可能是文化差异,可能是生活。我这个想法在网络平台得到了很多反馈,很多移民朋友给我讲述了他们的故事,基于他们的故事,我开始写海外移民生活系列

——作者

  我17岁被父母从大陆某经济发达地区送来加拿大留学, 一眨眼15年过去,今年已经32了。2009年刚来的时候,我是一个迷惘无助又满怀着对未来的憧憬的高中大男孩,站在陌生的国土,陌生的城市,9月的阳光撒在我身上,身后是我惦念的老家和刚开始又不得不划句号的初恋女友,我的白月光------莉, 而她在15年之后的今天成了我的前妻。

  我喜欢看王家卫的电影,《重庆森林》里有一句话 “爱情是有时间性的,太早或太晚都不行。“ 我和莉(她后来的英文名是Linda),老天给了我们刚刚好的时间,因为在我们那个南方沿海城市,很多人在2000年后都移民,她的父母在我刚上大学的时候也办好了全家移民,选择的目的地也是多伦多!

电影《重庆森林》剧照

  我还记得我们在多伦多重逢的喜悦,我们终于可以在异国的大学校园里谈一场浪漫的恋爱,青春岁月,彼此陪伴,心有所属的那种幸福,即便最后的结局是那么的不堪,我仍不后悔。我也终于懂了,那是爱情的另一种时间性,爱情他是有期限的。

  现在让我辗转反侧,心痛到无法呼吸的,是我刚刚被断崖分手的女友(或者应该叫前女友了)---一个我比我大10岁的姐姐---Emilia。 虽然是被分手,我依然很心疼她,我很愧疚我终于还是无法去履行好好照顾她和她的孩子的承诺,虽然自己心疼到无法呼吸,我更担心的却是她是不是安好。

  看多了王家卫的电影,没想到终究还是活成了故事里的人。我至今还脑袋发懵,搞不清楚,为什么我在短短几个月内相继失去了我的妻子和恋人。岁月流沙,什么都没给我剩下,仿佛回到了17岁,一个人茫然无助,这一回身后是走散的我的初恋和我的新恋人,我精心搭建的理想生活,瞬间崩塌,只留一地废墟。

  我不是一个渣男,从头至尾,我都没有玩脚踩两只船,可现在我大概在她们两个眼里就是彻头彻尾的渣男。我也不知道这是不是移民的文化Shock(震惊/差异),还是法律shock。我想好好和前妻善始善终,也想好好对待新的感情,最终却沦落到孤家寡人。

  和前妻的感情变淡也不是一两天,日积月累,从懵懂初恋到婚姻,大家本身除了美好的期许,仿佛在婚姻里一切都是理所当然,不再感恩,也不再努力去迎合对方,加上我在事业起步阶段和上升期外面应酬比较多(可能也有自己本身也爱玩,想逃离开婚姻,有一点自己的自由空间),前妻受不了没有温度的婚姻,吵吵闹闹好几年后,她去年12月提出了分居。我们简单签了一个分居协议,我就搬走了,我也获得了我想要的自由。我们没有孩子,因为她始终觉得我不够踏实稳定,她没有信心要孩子,这让分居变的无比简单。离开了令人窒息,管头管脚的婚姻,我仿佛觉得呼吸的每一口空气都是自由的,而我新的一段感情,也在自由的空气里,自然而然的萌发了。在寻找出租房的过程中,我认识了Emilia,虽然因为租期不合适,没有租她的房子,一来二去的,也开始聊一些其他话题,她越来越吸引我的注意,我喜欢她的样子,和她聊天也总是轻松愉快的。虽然比我大10岁,但她熟女的魅力,让我无法抵抗。

  2月份的时候,她的出租房需要装一个柜子,因为我的工作是做工程,就主动提出去帮她装柜子,我们就线下见面了。见面之后,我就彻底的沦陷了,我们就开始更频繁的聊天,我知道她也在离婚分居期,因为要争房子,她没有搬出和前夫共住的房子。我也搞不懂出于什么心态,当时没有和她坦白我也有婚姻,也在离婚分居期,我是以单身的姿态出现在她面前的----而这就演变成了最后我欺骗她的分手的原因。

  其实在加拿大离婚分居期间,各自又有自己的感情生活属于正常,我们的总理和总理夫人去年官宣分居后,总理夫人就高调开始和其他人约会了。当我和几个朋友复盘这一切的时候,他们都无法理解为什么我当初隐瞒了Emilia 我是分居状态而谎称单身,我回答“单身”是发生在我找租房的时候,对于分居的我来说,就是租房要自己单独住的,只是没有必要和潜在房东说那么细吧,后来和她走近到开始发展,确实有很多的机会去澄清,也许是太喜欢她,太在意了,怕引起她不必要的猜忌,就一直没找到合适的时机去坦陈。

  4月初,在我和我的新恋人感情最浓烈的时候,我们俩在餐厅亲昵的一起吃饭的场景被我前妻的朋友看到了,并且拍照发给了我分居中的妻子(我更愿意叫她前妻,因为对我而言,她已经是过去式了),而我分居中的妻子,瞬间爆发了,从4月8日她知道我有约会对象,到她找人调查了我新恋人的所有信息,只用了短短7天时间,在4月15日,她约我见面,要挟我带她去见Emilia, 否则她就把所有她调查到的对Emilia 打离婚诉讼不利的资料都去给Emilia 的丈夫。 是的,Emilia 认识我之后,经常撇下孩子和我出来约会,这对她争抚养权是非常不利的,而我们约会的公寓在Emilia 名下,这是Emilia 父母出资买的,她不想和丈夫分,她丈夫也不知道,如果那个住所暴露,对她争取他们的共有房子也会是不利的证据。我不能接受因为我的原因而让Emilia 陷入背腹受敌的情形,在被Linda逼到满身是汗,无法思考更多,又一定要做出决策的时候,只能硬着头皮带着Linda 去见Emilia。

  我带着Linda 来到Emilia 家,我觉得我的世界即将崩塌,我汗如雨下,脑子一片空白,我按了门铃,Emilia 开门,一脸疑惑的看着我们,但很快,她似乎意识到发生了什么。Linda 很平静,对Emilia 说,”Hi, Emilia, 你好,我是Jack 的太太,你可能不知道我的存在,我也是刚刚知道你的存在,我想我们应该单独聊一下。“ 我勉强补充了一句”是分居中的太太。” 我被Linda要求待在外面,她们要单独聊一下。我在Emilia 家外面,4月中的多伦多傍晚时分,还没那么暖和,我浑身在颤抖,我不知道是冷,还是因为我的感情世界忽然失控了,所以我的身体也不受我自己的控制了。她们聊了2个小时,我在外面度日如年,路过的人看到的是一个面色煞白,浑身颤抖,来回踱步的男人。

  2个小时后,Emilia 送Linda 出来,她们拥抱了一下,我楞住了,不知道她们达成了什么协议,我仿佛是她们案板上的鱼肉,她们已经达成了分我的协议。Emilia 要求我离开,说如果我不离开她就报警,我知道我们大概是完了,我知道Emilia 虽然大部分时候温柔,善解人意,但在踩到她底线时候,她是会暴躁和爆发的,我惶然逃离事故现场,脑子一片空白,无法思考,心痛如刀搅。

  另一个令人费解的是我的前妻,明明分居是她提出来的,也签了分居协议,为什么当我开始和别人交往的时候,她会那么极端,去调查我的约会对象,要和我、我的Emilia 鱼死网破? 这对她有什么好处? 难道真的是夫妻做不成了,就见不得对方好? 在我无数次如祥林嫂般和别人倾诉我的故事时,有一个朋友给了我一个女性视角,她说,“女人,特别是初恋进入婚姻的女人,很多时候提分居或分手并不一定是真的想分,有时候只是期望对方能因此发生改变,变成她期望中的丈夫的样子,然后再复合。” 也许吧,可她不知道,我是真的想分了,我和她当初的爱情早在日复一日的生活琐碎里磨光了,我们的爱情早已经过期了。

  东窗事发后几天,我缓过神来,试图去找Emilia 求得她的原谅,没想到她反应特别的大,她警告我别再找她,否则她报警,我不断的给她发消息试图解释,换来的是她全网拉黑了我,而且,她不是吓唬我,她是真的申请了法院禁止令,我不能出现她日常生活活动范围5公里距离以内。虽然我不坦诚,有隐瞒是不对,但她们到底聊了什么,到底压死骆驼的最后一根稻草是什么,对我来说至今是一个迷。难道隐瞒了在分居状态中,真的就是十恶不赦,不可饶恕了吗?我连一个解释的机会都不配得到吗?

  都说时间能治愈一切,我每天早上醒来,还是如伤口被撕裂一般的心疼,想知道Emilia 好不好,感觉自己愧对她,不能再履行照顾她和她孩子的承诺。而那个法院禁止令在,让我被封印在分手的那一天,无力再做什么。

  移民整15年了,我灰头土脸,又回到了孑然一身的状态,那么用力想去抓住的东西,我的婚姻,我的爱情,都随着岁月流逝无情从指缝里流走了。我反思了过去几个月发生的一切,也许在西方文化和中国传统文化的双重标准下,我的所作所为,很难分辨对错,婚姻和爱情的界限本身就有很多的模糊地带,或许我和Linda, Emilia 都是这种文化差异的牺牲品,希望我的故事,能给移民朋友们一些启发,当你们遇到分居、离婚的模糊地带的时候,能更好的处理好这些关系,而不要如我一般,三败俱伤。


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